Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

quand une entreprise est coté en bourse, pour en prendre le controle une personne ou une autre entreprise fait une offre de rachat au publique (toi,moi et tante Berthe) de la totalité des parts (les actions) de tout les actionnaires aux mêmes conditions et a un prix sup aux cours de la bourse.(généralement)

généralement a la suite d'une OPA le titre grimpe en flèche donc gros bénef 

si tu as des actions dans une entreprise et que celle la subit une OPA :
soit tu acceptes et tu refile tes titres a l'acheteur.(au passage tu prends un peu d'oseille) 
soit tu refuse et l'acheteur fera sans doute une OPR (offre de retrait) et la pas le choix du doit vendre.(pour faire une OPR le reste des actions qui a pas été vendu doit être inférieur a 5% et 95% des autres actionnaires doivent l'approuver) *

une OPA sert a prendre le contrôle d'une entreprise mais ne pas confondre avec une OPRA. la c'est l'entreprise chez qui tu as des actions qui te propose de racheter une part de tes actions pour que les autres grimpe un peu.

comme on sait jamais a l'avance sur qui va tomber une OPA (c'est con sinon on se ferait un paquet de blé gros commak) quand y a en qui arrivent a savoir a l'avance,la on parle de "délit d'initié"

après tu peux investir dans les sociétés "opéable" mais la c'est comme a la roulette.
=> http://www.boursedirect.fr
y a un petit guide de formation

*après la si les conditions sont pas réuni c'est la que ça se gate .

aujourd'hui j'en ai plus que plein le cul.
ça fait bientôt 1 ans que je suis pas sortie de chez moi et je commence une déprime grave.
je me glande sur le pc et je me fais chier.
des fois je me dit que mourir serait plus simple, mais il faut encore avoir le courage.
aujourd'hui je craque
aujourd'hui je suis mal
aujourd'hui j'ai mal

si mon fauteuil couine je prends de l'huile d'olive vierge ou extra vierge ?

bonne question ....

1* t'as payé pour venir ?
2* http://www.juris-online.com/content/con … /index.php  : tiens éclate toi !

Un autobus plein de bonnes sœurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une courbe trop vite, prend le champ et toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est sœur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans.

merki

C'est une petite fille un mercredi après-midi.
Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:
- Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?
Alors la mère interrompt sa lecture et répond:
- Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer...
La petite fille semble réfléchir, puis demande:
- Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs ?

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".
Jérôme était un peu un chieur. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui, évidemment...
La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.
"Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre
à Dieu.
Lettre n°1 :
" Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon
anniversaire.
J'en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "
Jérôme savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°2 :
" Cher Dieu,
C'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année,et j'aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "
Jérôme savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire lal ettre et recommence.
Lettre n°3 :
" Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "
Jérôme savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.
Lettre n°4 :
" Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "
Jérôme savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l'air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5 :
" Dieu,
J'AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI "

tout pareil