Blagounettes pourraves :p

Argonarz · 13.09.2010 11:20:39

Tiens, j'en connais une dans le même genre

Un avion s'écrase sur une île déserte, et seulement 2 stewards et une hôtesse survivent. Il arrivent à construire un abri, à trouver à manger; bref, ils survivent.
Au bout d'un mois, l'un des steward va voir l'autre :
- bon c'est cool, on arrive à vivre, mais bon je reste un mec, j'ai des besoins....
- ouais moi aussi....
D'un commun accord, il vont voir l’hôtesse :
- Bon écoute, on survie c'est cool, mais on reste de mâles et on a des envies...
- bon....c'est vrai que moi aussi, ça commence à me manquer...on a qu'à dire l'un les jours pairs, et l'autre les jours impairs ?
- ok
- ok
Et tout se passe comme prévu, tout le monde trouve son compte. Mais au bout d'un mois, problème, l'hôtesse tombe malade et meure...Les deux hommes se serrent la ceinture quelques temps, mais ne pouvant tenir l'un va voir l'autre :
- c'est con, mais j'ai toujours des envies...
Ils réfléchissent longuement, jusqu'à ce que l'un propose, hésitant :
- sinon on peut faire toi les jours pairs, et moi les jours impairs......?
- .....bon d'accord.
Et c'est reparti, tout le monde trouve son compte. Jusqu'à ce qu'un des stewards, quelques semaines plus tard, vienne trouver l'autre :
- bon on va peut-être l'enterrer quand même...

driik · 13.09.2010 16:49:24

voici une "blague"
C'est un giraffe qui va à la boulangerie
- Une baguette s'il vous plait
-désolée j'ai que du pain
-c'est pas grave je suis venu en scooter

ou

C'est deux mecs sur une colline y'en a un qui a les cheveux longs et l'autre ça le gène pas

pancakes · 13.09.2010 17:11:53

Argo: Elle est géniale XD

Ced · 13.09.2010 19:36:17

Je dirais même plus, elle est génitale.
Par contre, je crois qu'on peut marquer une bonne tripotée de points aujourd'hui.

Quel est la phrase préférée de Zahia et des supporters 'cacailles' du PSG?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Vas-y, là... Mets là au fond!

(Edit: j'ai honte)

Dernière modification par Ced (13.09.2010 19:37:12)

chichoff · 13.09.2010 21:20:21

Pourquoi est-ce qu'entre les blagues zoophiles de lilly, et les blagues nécrophiles d'Argonarz, je pense tout d'un coup à Twilight? o_O

Ayawa, rends moi ma corde steuplait! xD

Argonarz · 13.09.2010 21:25:27

Dans le genre un peu 'noir' encore ^^

Un homme va chez son médecin par rapport à ses résultats de biopsie récente :
- Alors docteur ?
- bah.......comment dire......on ne peut rien faire. C'est incurable, aucun traitement n'existe à ce jour.
- ah bon ? mais il n'y a vraiment rien à faire ? je vais mourir de ça ?
- malheureusement oui...
- et vous ne pouvez rien me donner ? même quelque chose qui ralentirai la maladie, ou qui m'aidera à la supporter ?
- .....si vous voulez je peux vous prescrire des bains de boue...
- ah oui ? vous pensez que ça m'aidera à tenir plus longtemps ?
- non, mais ça vous habituera à la terre.....

feyfey · 13.09.2010 21:28:14

C'est pour ça que les vieux ils vont tous en thalasso, c'est la case juste avant la thanato !

Chichoff, tu me prêtes ta corde ?

chichoff · 13.09.2010 21:28:35

Avec plaisir! xD

iwAx · 13.09.2010 21:41:51

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre *fille de joie* de cierge.

Ayawa · 13.09.2010 21:52:52

chichoff d'abord, feyfey en suivant, faites attention le tabouret a un pied fissuré.

iwAx > Enorme celle là !!
j'aimerais en connaitre des blagounettes comme les votre !

feyfey · 13.09.2010 21:59:07

> Ayawa si tu veux je t'en passe en MP et tu les mets ici après. ^^ Moi j'ose pas.

iwAx · 13.09.2010 22:15:24

Ayawa, tes remerciements m'ont motives a en poster une autre :

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau...

Sinon, j'en ai une en espagnol, mais j'hesite a la poster ici, ou sur le topic espagnol...

Dernière modification par iwAx (13.09.2010 22:15:44)

chichoff · 13.09.2010 22:30:12

Parlant de tabouret Ayawa, comment tu fais pour asseoir 4 homosexuels dessus? Bah tu retournes le tabouret

Et comment on reconnaît un vrai homosexuel? Pas dur, c'est le seul qui s'asseoit sur un ptit suisse sans l'écraser! xD

Ayawa · 13.09.2010 23:40:21

feyfey > vas-y, envois-les qu'on partage du bonheur avec les gens !

iwAx > topic espagnol go go les bromas pourries mais drôle !

chichoff > x) je pense que le coup du tabouret retourné est pire que la pendaison.

lilly · 14.09.2010 07:15:18

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?

Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit avec un autre homme, et le gars a la tête entre les deux seins de sa femme !

Le type demande au gars: - Mais, qu'est-ce que vous faîtes là ?
Et le gars lui répond : - J'écoute la radio!

Le mari s'avance vers le lit, pousse l'étranger et dit : - Laisse-moi écouter !
Et disant cela, il place la tête entre les deux seins de son épouse.

Mais au bout de quelque secondes, il relève la tête et dit l'air soupçonneux :
- N'importe quoi! On entend rien ici !

Alors le gars lui répond: - Bien sûr, t'es pas branché...
Alors le mari se "branche" .... et il dit : - Tu te fiches de moi, je n'entends toujours rien...

Alors l'autre homme baisse son pantalon, se met derriere le mari et lui dit :

- Attend, maintenant je te mets l'antenne !!!!

chichoff · 14.09.2010 07:15:22

Un arabe, las de sa vie de riche propriétaire pétrolier, décide de faire un pélerinage dans le désert, sans compagnie, ni loisir, ni rien. Pas de femme. Que de l'eau (encore heueux xD), de quoi manger, et son fusil, car il sait très bien tirer.
Il tient sans problème les 40 premiers jours, mais alors que ses besoins sexuels le surpassent, il aperçoit une chamelle au loin, derrière une dune.
Il l'approche alors, relève sa djalaba (dichdacha, etc... enfin la robe blanche qu'ils portent dans la région quoi! ^^) et l'attrape par derrière. L'animal(e), effrayé, et par ses réflexes instinctifs, s'enfuit et court au loin. L'homme décide donc de rattraper sa proie.
Les jours se succèdent, et les échecs aussi. Alors qu'il commence à fatiguer, le bédouin entend des cris féminins, non loin. Il prend dès lors l'initiative, par curiosité, d'aller voir ce qu'il se passe à quelques mètres de lui.
Il voit soudain deux autres concitoyens (si on peut les appeler comme ça), qui tentent de violer une ravissante jeune blonde. Pris par un sentiment immédiat de justice, il sort son fusil, et, digne des plus grands tireurs d'élites, abat les deux hommes en un bref instant, et rejoint la rescapée.
La femme, sonnée, pensant qu'il est également doté des mêmes intentions, persiste à se débattre et à hurler dans ce désert bien silencieux.
L'arabe lui explique que c'est lui qui à descendu ses deux ravisseurs et qu'il était là pour l'aider. Ravie, celle-ci ne sait comment le remercier. Elle lui propose donc de lui rendre n'importe quel service, alors qu'elle commence à faire tomber ses bretelles le long de ses bras, dans un air soudain plus chaleureux et coquin...
L'homme, subjugué par l'opportunité de lui demander une faveur, lui lance:
"C'est tellement gentil de votre part! Pourriez m'aider à tenir la chamelle?"

[/blagounette pourrave] ^^

pancakes · 14.09.2010 07:53:48

Haha ^^ Mais elles sont drôles celles là (avec la tienne Argo, j'adore), mettez les dans "blagues en vrac" !

lilly · 14.09.2010 10:53:12

Gros changements pour la saison en formule 1 !!!

Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.

Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un
communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale
par le travail en vigueur en région Parisienne.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de seine saint denis démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes,et ce sans équipement adapté.

tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.

Ceci a été accueilli comme une excellente (bien que téméraire) décision
du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent
dans les stands.

Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe, non seulement :

les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les
numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à
l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de toblerone, une casquette Marlboro et un pack de 8/6

Dernière modification par lilly (14.09.2010 10:53:50)

feyfey · 14.09.2010 12:41:07

Ayawa : c'est fait !
>lilly : ta dernière m'a bien fait marrer !

Ayawa · 14.09.2010 14:12:11

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
" Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ? "
" Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? "
" Non "
" Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! "
" C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place ! "
" C'est là où je voulais en venir ! "

Annonce

#2141 13.09.2010 11:20:39