Blagues en vrac ...

le-long-brick · 29.10.2009 10:42:12

A Drunk man is stumbling through the woods totally drunk when he comes upon a preacher baptizing people in the river.
He proceeds to walk into the water and subsequently bumps into the preacher.
The preacher turns around and is almost overcome by the smell of alcohol whereupon he asks the drunk
'Are you ready to find Jesus?'
The drunk shouts 'Yes I am!'
So the preacher grabs him and dunks him in the water.
He pulls him up and asks the drunk
'Brother have you found Jesus?'
The drunk replies 'No I haven't found Jesus.'
The preacher shocked at the answer dunks him into the water again for a little longer.
He again pulls him out of the water and asks again 'Have you found Jesus my brother?'
The drunk again answers 'No I haven't found Jesus!'
By this time the preacher is at his wits end and dunks the drunk in the water again -- but this time holds him down for about 30 seconds and when he begins kicking his arms and legs he pulls him up.
The preacher again asks the drunk 'For the love of God have you found Jesus?'
The drunk wipes his eyes and catches his breath and says to the preacher 'Are you sure this is where he fell in?'

le-long-brick · 12.11.2009 12:13:11

Elle a illuminé ma matinée celle-là, j'en ris encore:

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
-"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
-"Mordehai Fishbilstein" répond-t-il.
-"Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
-"Plus de 50 ans" répond-t-il.
-"50 ans! C'est incroyable! Et pourquoi priez-vous?"
- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
-"Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?"
-"J'ai l'impression de parler à un mur.

Ivan · 12.11.2009 12:36:27

Pas mal en effet

le-long-brick · 03.12.2009 17:11:22

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait
inviter à dîner chez son homologue français.
Il voit la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs.
Il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu : marbre, argent, or...
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas. Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie princier. Mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu' il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l' idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds ,c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton,
qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l 'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter l'arrivée de son nouveau compagnon, ce serait de l' emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes "Tu veux aller chez Jeannine, avec moi, pour prendre une bière???"
Mais pas de réponse ....ce qui l' énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda "Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez jeannine?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança:"TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE?! ?!?!"
... et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit:
"MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... !!! LAISSE-MOI LE TEMPS DE METTRE MES GODASSES !!!"

Dernière modification par le-long-brick (06.12.2009 08:16:51)

lilly · 10.12.2009 05:57:03

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Zgru · 10.12.2009 14:22:24

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve".
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
-"Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous? "
- "Eh bien ", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute.

Zgru · 18.12.2009 08:12:29

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvres, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le Pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songea : "L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque".
L'anglais réfléchit : "Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi".
De son cote, le français gloussait : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais".

Poc-Porn · 18.12.2009 08:42:46

Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause ?

Pour garder du sang pour les varices.

pancakes · 18.12.2009 09:08:38

Eêêêêêêêh... >_<

lilly · 19.12.2009 18:57:17

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 1 pour dire que c'est de la faute d'Adolphe et ainsi marquer son point Godwin.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discutions concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Dernière modification par lilly (19.12.2009 20:54:35)

Fefaine · 19.12.2009 19:23:08

Haha excellent.
Dommage il manque "1 pour atteindre le point Godwin"

Dernière modification par Fefaine (19.12.2009 19:23:20)

le-long-brick · 19.12.2009 20:10:56

...et 1 autre pour demander où on peut bien se carrer les bougies quand les ampoules fonctionnent normalement!
(J'espère que vous aurez remarqué mon style ampoulé!)

Dernière modification par le-long-brick (19.12.2009 20:20:51)

Argonarz · 19.12.2009 20:31:10

J'aime beaucoup
c'est de ta composition ?

francisdemillau · 20.12.2009 10:33:10

Fefaine a écrit

Haha excellent.
Dommage il manque "1 pour atteindre le point Godwin"

lilly a écrit

- 1 pour dire que c'est de la faute d'Adolphe et ainsi marquer son point Godwin.

Fefaine · 20.12.2009 10:39:02

Monsieur le Forum a écrit

Dernière modification par lilly (Hier 21:54:35)

francisdemillau · 20.12.2009 10:40:57

francisdemillau a écrit

s'excuse et trouve que c'est vachement classe d'écrire et quote

Elmüt · 20.12.2009 16:57:02

El'Moumoute a écrit

De fait

lilly · 20.12.2009 18:51:54

http://www.lelombrik.net/images/25833/s … rvice.html

ça m'en rappel une....

Un jour grand père Agnanu paisible retraité corse (oui oui y en a ) décide de descendre de sa montagne voir comment la vie a changé.

pour ce faire, il attèle son âne a sa toute petite carriole et prend son bâton et en avant l'aventure.
Au cours de son périple il se fait doubler par un bolide tout droit sorti des enfers : une voiture !

un peu plus bas dans la vallée il remarque que la fameuse voiture est arrêté a une station service et qui fait le plein.
-tu vois ça mon Basile, c'est pour ça que ça va vite, il lui donne du SUPER .
la voiture reprend ça route dans un crissement de pneu et c'est quand elle disparait au loin que l'idée lui viens.

-Dit mon gars, met moi pour 10 euro de ton SUPER a mon âne la !

forcement le pompiste veux pas, et au bout de 20mn de discutions il fini par dire oui pour enfin avoir la paix. le pistolet a peine dans le cul de l'âne, sous le coup de la douleur celui ci décampe a vitesse grand V en direction de la ville.
Sans se démonter Agnanu baisse alors son pantalon et dit au pompiste :

Mets en moi pour 50 euro mon gars. faut bien ça si je veux le rattraper mon Basile.

Zgru · 21.12.2009 07:52:38

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.

lilly · 21.12.2009 11:49:05

C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une pièce à faire ce que vous préfériez faire quand vous étiez sur terre.

Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.

Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.

Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du toblerone toute la journée.
- Salle 1234.

Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.

La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"

Annonce

#1461 29.10.2009 10:42:12

Blagues en vrac ...

#1462 12.11.2009 12:13:11

Blagues en vrac ...

#1463 12.11.2009 12:36:27

Blagues en vrac ...

#1464 03.12.2009 17:11:22

Blagues en vrac ...

#1465 10.12.2009 05:57:03

Blagues en vrac ...

#1466 10.12.2009 14:22:24

Blagues en vrac ...

#1467 18.12.2009 08:12:29

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#1468 18.12.2009 08:42:46

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#1469 18.12.2009 09:08:38

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#1470 19.12.2009 18:57:17

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#1471 19.12.2009 19:23:08

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#1472 19.12.2009 20:10:56

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#1473 19.12.2009 20:31:10

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#1474 20.12.2009 10:33:10

Blagues en vrac ...

#1475 20.12.2009 10:39:02

Blagues en vrac ...

#1476 20.12.2009 10:40:57

Blagues en vrac ...

#1477 20.12.2009 16:57:02

Blagues en vrac ...

#1478 20.12.2009 18:51:54

Blagues en vrac ...

#1479 21.12.2009 07:52:38

Blagues en vrac ...

#1480 21.12.2009 11:49:05

Blagues en vrac ...

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