Blagues en vrac ...

neon · 22.04.2009 11:57:36

Bon, une blague pas fine pour un sou, donc vous qui n'êtes pas d'Odieux et rustres personnages, passez votre chemin [en espérant qu'elle n'y est pas sur le topic..surtout qu'elle est connue..mais je l'ai pas trouvée..bref..on s'en fout je test..]

Jean-Yves le camionneur fait son chemin habituel du Nord au Sud de la France.

En chemin, il voit un nain jaune faisant du stop sur le bord de la route, plutôt sympathique il se met à hauteur du nain et ouvre la porte côté place du mort

"Salit Salou Salut !! Vous pourriez m'emmener jusqu'à la ville la plus proche s'il vous plait mon bon monsieur ?"

"Boarf aller mon gars, monte donc !", dit le camionneur souriant.

A destination, le nain demande au conducteur:

"Merci bien monsieur, pour vous remercier ça vous dirais que je vous fasse une p'tite pignoute ?", dit le nain en faisant un clin d'oeil.

"Eh ! dégage de mon cam'tard gros dégueulasse", dit Jean-Yves avant de repousser violemment le nain hors de sa cabine et de démarrer fissa.

Quelques Kilomètres plus loin, Jean-Yves voit un nain rouge sur le bord de la route, même tintoin il le prend à son bord, et à destination le nain adresse la parole au camionneur :

"J'a bien une idée pour té rémércier ma Coco, je t'acule, Ja ?"

Rouge de rage, Jean-Yves le repousse avec force et démarre en trombe.

Encore quelques kilomètres plus loin, Jean-yves voit un nain bleu au bord de la route, méfiant il se contente cette fois d'ouvrir la porte côté passager pour voir le nain et lui dit:

"Alors toi, tu suces ou t'e*cules ?!"

Et le nain en sortant sa plaque,
"..Gendarmerie Nationale, veuillez sortir du véhicule je vous prie"

Tiépo · 22.04.2009 12:08:43

Je m'attendais à une chute avec Sarkozy... Je suis déçu...

neon · 22.04.2009 12:18:10

Ah non ^^" desolé

anikasamas · 22.04.2009 12:56:59

elle est exellente ta blague neon ^^

LeTrouDuc · 22.04.2009 18:50:06

XD

anikasamas · 23.04.2009 15:43:10

Pourquoi les shtroumpfs rigole-it tout le temps ?

parce que l'herbe leurs chatouille les cou*lles
(trouver sur humour.com )

Dernière modification par anikasamas (23.04.2009 15:43:29)

lilly · 07.05.2009 00:29:53

C'est une petite fille un mercredi après-midi.
Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:
- Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?
Alors la mère interrompt sa lecture et répond:
- Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer...
La petite fille semble réfléchir, puis demande:
- Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs ?

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".
Jérôme était un peu un chieur. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui, évidemment...
La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.
"Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre
à Dieu.
Lettre n°1 :
" Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon
anniversaire.
J'en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "
Jérôme savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°2 :
" Cher Dieu,
C'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année,et j'aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "
Jérôme savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire lal ettre et recommence.
Lettre n°3 :
" Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "
Jérôme savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.
Lettre n°4 :
" Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "
Jérôme savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l'air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5 :
" Dieu,
J'AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI "

Dernière modification par lilly (07.05.2009 00:42:00)

Tiépo · 14.05.2009 10:58:41

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Luanaa · 14.05.2009 15:04:11

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

Ced · 14.05.2009 15:18:35

Ca marche encore la compétition 'one point for'?

le-long-brick · 17.05.2009 22:47:51

Elle est archi-connue, mais quelquefois on trouve un ajout nouveau:
Organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante

Miss Angleterre , comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève toujours quand il voit une dame.
Miss Etats-Unis , comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'aux États-Unis, il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Miss España, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
Miss France , comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il court de bouche en bouche.
Et pour vous, Miss Russie?
Nous l'appelons le partisan.
Pourquoi?
Parce qu'on ne sait jamais de quel côté il va nous prendre.
Miss Suisse , comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour!
Miss Grèce , comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste, mais ne tient pas la route.
Miss Belgique, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et il est vite remplacé.

grawpie · 21.05.2009 23:26:29

Bonjour.
J'ai lu quasiment tout le topic aujourd'hui et ça m'a donné envi de vous poster une petite blague :

De nuit, Jean-Marie Lepen est au volant de sa voiture quand tout à coup il heurte quelque chose.
Il sort alors de sa voiture et constate qu'il a renversé quelqu'un.
Il sort de sa voiture, demande si tout vas bien...personne ne réponds.
Il s'approche de la personne et constate que c'est un homme.
Il se dit :
-Oh mon Dieu, qu'est ce que j'ai fait, j'ai tué cet homme innocent.
En se penchant vers le gars, il constate que c'est un arabe.
- Ouf, c'était un arabe.
Il fouille le gars pour voir si il ne peut pas trouver une identité ou quelque chose comme ça.
Il trouve un portefeuille et en l'ouvrant il voit un gros paquet de billets, là il se dit :
- Déjà j'ai tué un arabe, en plus je lui prendrai son fric, ça finira bien ma journée.
Et au moment ou il prends l'argent, un éclair retentit dans le ciel,et Dieu lui apparait et lui dit :
-Non, Jean-Marie, tu n'auras pas le beur et l'argent du beur.

C'est la première fois que j'écris une blague, c'est vraiment plus dur que de les raconter...

Bon, en écrivant ça, j'ai pensé à une petite devinette:
Monsieur et Madame Jeunet ont un fils et ce fils a un ami, comment s'appelle t-il?
Ricoré, car c'est l'ami du petit des Jeunet.

Ced · 14.08.2009 08:46:08

Tout ce qu'il y a autours est tellement énorme que cette blague pourrave mérite d'être dans le topic des 'blagues en vrac'!

http://www.youtube.com/watch?v=aKKoFXSf … re=related

Ivan · 28.09.2009 15:41:54

C'est un mec qui est invité à manger chez son collègue. Son collègue lui raconte :
"Maintenant je prends des médicaments pour la mémoire.
-- Ah oui ? c'est quoi le nom du médoc ?
-- Ah, je me souviens plus... ...c'est quoi déjà le truc qu'ya chez le fleuriste là... long avec des épines... ?
-- Une rose ?
-- Ah oui ! (se tournant vers sa femme), ROSE !!!! C'est quoi déjà le nom de mon médicament ?? "

(c'est ma préférée)

le-long-brick · 30.09.2009 12:46:37

A la ferme, le cheval est très malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon, son ami, qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon supplie son copain: "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué, et ne se lève pas.
Le troisième jour le cochon implore: "Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors, dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux de voir son cheval presque rétabli, le paysan dit à sa femme : "Simone faut fêter ça: on tue le cochon !"
> > >
> > >
> > >
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et se taire.

Koishi Saito · 30.09.2009 12:50:41

Pas mal mais on deviendrait vite égoïste.

le-long-brick · 08.10.2009 15:09:09

Pendant l’entrevue de Tilsit un pope administre à Napoléon et Alexandre une potion qui les fait endormir pour 250 ans.
En l’an 2057, les deux se réveillent et leur premier souci est de se procurer un journal pour voir ce qu'il s’est passé pendant ce temps.
Alexandre commence à lire et éclate de rire…
"Voilà, la France est revenue à ses anciens frontières…"
Napoléon prend le journal, tourne la page et, à son tour, commence à rire
"De graves désordres ont éclaté à la frontière entre la Pologne et la Chine"

Dernière modification par le-long-brick (08.10.2009 15:10:23)

Argonarz · 12.10.2009 10:59:14

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
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-> y'en a une des deux qui pompe beaucoup (d'essence) quand on tire dedans...

vinlebzh · 12.10.2009 11:04:12

Argonarz a écrit

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
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-> y'en a une des deux qui pompe beaucoup (d'essence) quand on tire dedans...

Hehe ^^

Moi je dirait qu'il y en a une qui suce trop............... et l'autre pas assez.

ValIK · 21.10.2009 15:16:52

Argonarz a écrit

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
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-> y'en a une des deux qui pompe beaucoup (d'essence) quand on tire dedans...

J'ai la même chose sauf que la réponse est : L'une est une Suzuki et l'autre est une Sucekiki

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Blagues en vrac ...

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#1453 14.08.2009 08:46:08

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#1460 21.10.2009 15:16:52

Blagues en vrac ...

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