Blagues en vrac ...

Ced · 20.10.2008 10:28:24

Ou de drouilloute...

Mari0 · 20.10.2008 11:28:48

Ced a écrit

drouilloute

Ptin Ced tu l'as inventé ce mot ou quoi ?
Quand je cherche "drouilloute" sur google (ouais j'avais un doute sur la signification... je suis pure et chaste) je tombe sur un post de toi sur le forum en début d'année xD

Ced · 20.10.2008 11:47:10

C'est ma famille (en particulier mes cousines) qui dit ça, toujours...
... A croire qu'elles sont très productives sur la chose!

Ced · 20.10.2008 20:32:18

LeLoMBriK (dans 'Les mots de chez nous...' et à propos de Paris) a écrit

On a inventé le Rugby. Mais tu es trop has been pour le savoir.

:'D

le-long-brick · 23.10.2008 07:22:21

Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? L'Imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?
- Je sais ce que vous allez me demander. si j'ai goûté au fruit défendu ? Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, mmh ?

Tiépo · 23.10.2008 14:29:28

- "Allo, Mme la Directrice, Bonjour. C'est pour vous annoncer que mon fils Gaël ne viendra pas à l'école aujourd'hui car il est malade."
- "Ah. Mais qui êtes-vous ?"
- "Bah Papa."

Weedemption47 · 23.10.2008 14:34:42

le-long-brick a écrit

Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? L'Imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?
- Je sais ce que vous allez me demander. si j'ai goûté au fruit défendu ? Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, mmh ?

http://www.uzinagaz.com/blague-14-dural … train.html

Fefaine · 23.10.2008 14:36:29

Tiépo a écrit

- "Allo, Mme la Directrice, Bonjour. C'est pour vous annoncer que mon fils Gaël ne viendra pas à l'école aujourd'hui car il est malade."
- "Ah. Mais qui êtes-vous ?"
- "Bah Papa."

Haha
J'adore.

Ced · 23.10.2008 14:43:07

C'est Carambar!
T'as les dents gatées?

Argonarz · 23.10.2008 21:29:42

elle est excellente

le-long-brick · 28.10.2008 08:13:32

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il a encore la pêche (il est bien le seul).
Il m'a dit :
« Les carottes sont cuites pour vos comptes, c'est la fin des haricots. Votre blé a disparu. L'oseille n'a plus la côte. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat, et prier.
Vous pouvez vous consoler un peu en allant voir un navet au cinéma. »
J’ai bien écouté ses salades, et je lui ai répondu :
« Vos déclarations m’en bouchent un coing ! Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise. Vraiment, vous me prenez pour une pomme !
Toutes ces années de labeur pour des prunes ... »
Ah ! J’en ai gros sur la patate !!!

Petit vieux grisonnant

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Masséna à Nice.
'Oui!', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1965. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe!', me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin fils de fille de joie m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?'

Dernière modification par le-long-brick (28.10.2008 08:15:09)

calimotte · 07.11.2008 09:58:32

Terrible malheur à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

UniKorn · 07.11.2008 10:34:19

L'abbé Mole n'a pas joué un petit morceau pour l'occaz ? L'abbé Ration est en est tout triste.

Fefaine · 07.11.2008 10:44:46

Haha j'adoooore
Y a deux lombrics dans ton histoire en plus

Tyne · 07.11.2008 12:09:06

Je la mets parce que DSS l'a pas fait.
C'est un serpent qui fait du vélo, il se rend compte qu'il a pas de jambes et il tombe.
Maintenant j'ai un doute...

le-long-brick · 07.11.2008 12:17:22

"On voit bien que c'est la Mère qu'a tort!" ont dit l'abbé Cassine, le père Siffleur, le père Emptoire, le père Colateur, le père Fectible, le père Iodique, etc... Mais quand tous ces pères pètent, c'est tout bonnement l'abbé Rézina!

chichoff · 07.11.2008 21:08:06

Un homme roule sur l'autoroute lorsqu'il aperçoit un panneau:
Les Soeurs de Saint-François, Maison de la prostitution, 10km
Croyant avoir halluciné, ce dernier passe son chemin. Quelques minutes plus tard, il voit un panneau similaire:
Les Soeurs de Saint-François, Maison de la prostitution, 5km
Cette fois l'homme a des doutes, continuant tout de même sa route. Encore une fois un panneau apparait:
Les Soeurs de Saint-François, Maison de la prostitution, prochaine sortie à droite.

Il décide donc de se rendre dans ce petit couvent entouré par le désert, question de batifoler un peu...
Arrivé à sa destination, il se gare sur le petit parking en gravier de la propriété. Alors qu'il sonne à l'entrée, une soeur vient. Il lui dit qu'il a lu les panneaux, celle-ci le prie de la suivre.
Traversant toutes les salles de la pièce, l'homme se sent comme dans un labyrinthe, car il enchaîne escaliers, corridors et chambres sans arriver à sa destination.
Soudain, la soeur s'arrete dans une pièce où une de ses camarades se tient debout avec une corbeille dans la main. "Veuillez mettre 100€ dans la corbeille et traverser la porte"
L'homme, desireux de s'envoyer en l'air, debourse donc un joli billet de sa poche.

Alors qu'il traverse la porte, celle-ci se referme derriere lui et est verouillée de l'autre coté. Il remarque le gravier sous ses pieds et constate qu'il est de nouveau sur le parking...
Il aperçoit un panneau, en face de lui:
Les Soeurs de Saint-François vous ont bien baisé! Allez en paix, pauvre pêcheur!

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C'est un petit garçon avec son père, qui lui demande:
-Dis, Papa, c'est encore loin l'Amerique?
-Tais-toi et nage!

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Un debile mental tourne autour d'une bouche d'égout ouverte en disant machinalement: "33, 33, 33, 33, 33, 33..."
Un policier s'approche et lui demande: "Mais pourquoi 33?"
Le debile le pousse dans le trou et lance: "34, 34, 34, 34..."

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Une petite pour ceux qui comprennent l'anglais ^^

Why does Ben Laden hate panties? Because behind every panties, there is a Bush!

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Une petite serie de blagues portugaises (désolé pour nos amis les Portugais que nous aimont quand même ^^)

Pourquoi les Portugais appellent le sexe de leur femme une ecluse?
Parchké ché la kon mé lé péniche...

Comment reconnaitre un avion portugais?
C'est le seul qui a des poils sous les ailes...

Quand vend-on le plus de rasoir au Portugal?
A la fête des mère...

Quel est le plus grand zoo d'Espagne?
Le Portugal...

Que font deux femmes portugaises a quatre pattes sur le sol?
Une migale...

Qu'est-ce qui est poilu et qui roucoule au fond d'un garage?
Une Portugaise qui aide son mari a se garer ("roucoule, roucoule")

Comment appelle-t-on un Portugais qui se masturbe?
Manuel...
Comment appelle-t-on un Portugais qui se masturbe debout?
Manuel Sanchez...

Comment appelle-t-on un Portugais qui ment?
Un Mentos...

Comment reconnait-on une Portugaise chez le coiffeur?
C'est la seul qui a des bigoudis aux jambes...

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Une derniere, un peu raciste tout de meme, mais essentielle pour comprendre la société xenophobe de nos jours... ^^

Un Allemand, un Juif, un Arabe et un Indien apprennent que leurs femmes respectives ont accouché le même jour. Alors qu'un problème surgit dans la nurserie, il est impossible de trouver à qui appartient quel bébé...
Apres avoir vainement essayé des dizaines de moyens pour les identifier, l'Allemand propose une solution pour les distinguer, qu'il garde encore secrete.
Quelques minutes passées avec les quatre bébés, et ce dernier sors de la nurserie et donne son bébé a chaque homme.
Ceux ci lui demandent: "Mais comment as-tu réussi à les départager?"
Il leur répond simplement:
"Je les ai alignés en face de moi.
Alors que je criais "Heil Hitler" en faisant le salut, mon fils m'imitat immediatement,
Quant que le Juif fit dans ses culottes
Et que l'Arabe dit à l'Indien de ramasser la merde..."

Bref c'est tout pour cette fois... Merci pour vos avis^^

le-long-brick · 07.11.2008 22:10:12

chichoff a écrit

Comment appelle-t-on un Portugais qui se masturbe?
Manuel...
Comment appelle-t-on un Portugais qui se masturbe debout?
Manuel Sanchez...

...
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur la plage ? Manuel Sanchez Da Costa
Comment appelle-t-on deux cent portugais qui se masturbent debout sur la plage ? Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
.....................................................................................................................................
...Et une petite en coup de vent:
Pourquoi les portugaises pètent-elles après une sodomie?
Pour remettre les poils dans le bon sens...!!!!
(Oui, je sais les modos, elle est peut-être pourrave celle-là; bah, vous avez qu'à l'effacer!)

Dernière modification par le-long-brick (07.11.2008 22:20:38)

Kwell · 07.11.2008 22:14:58

le-long-brick a écrit

...Et une petite en coup de vent:
Pourquoi les portugaises pètent-elles après une sodomie?
Pour remettre les poils dans le bon sens...!!!!
(Oui, je sais les modos, elle est peut-être pourrave celle-là; bah, vous avez qu'à l'effacer!)

...Nom de Dieu XD

Ced · 08.11.2008 00:33:58

Pour Honey alors...

Quelles sont les lettres préférées des Portugaises?

F

L

M

N

H

Dernière modification par Ced (08.11.2008 00:34:33)

Annonce

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Blagues en vrac ...

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#1383 20.10.2008 11:47:10

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#1384 20.10.2008 20:32:18

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#1385 23.10.2008 07:22:21

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#1389 23.10.2008 14:43:07

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#1390 23.10.2008 21:29:42

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#1391 28.10.2008 08:13:32

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#1392 07.11.2008 09:58:32

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#1393 07.11.2008 10:34:19

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#1394 07.11.2008 10:44:46

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#1395 07.11.2008 12:09:06

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#1397 07.11.2008 21:08:06

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#1400 08.11.2008 00:33:58

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