Blagues en vrac ...

needer · 25.05.2008 13:10:45

Que fait un somalien quand tu lui offres une montre ?
Il dit "merci pour la ceinture"

Quelles sont les règles de cache-cache en Somalie ?
Pas plus de 10 derrière un roseau, pas plus de 100 derrière un arbre

Que fait un somalien avec un bol de riz ?
Il crée une entreprise

Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo?
Un somalien qui a vomi toute la nuit

Qu'est-ce que 100 grains de riz dans un lavabo ?
Epidémie nationale

Humour noir à souhait, même si vous deviez en connaître certaines, voire toutes...

le-long-brick · 25.05.2008 18:50:40

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une femme mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants dormir chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

lilly · 25.05.2008 19:32:22

j'adore.
je la met dans ma musette.

Iquite · 25.05.2008 20:09:33

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
hihi

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Mylo · 26.05.2008 13:52:14

Un peu de finesse...

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leur compagnon respectif décédé dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

" Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne."
" Mais tu es fou !" disent les deux autres.
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

LuO · 26.05.2008 13:53:21

BRavo!!!

Argonarz · 26.05.2008 14:18:09

c'est d'une finesse
j'adore

Koishi Saito · 26.05.2008 14:29:22

E-X-C-E-L-L-E-N-T-E !
Lilly sort de ce corps

Mouke · 26.05.2008 14:59:32

Mais trop bon !

le-long-brick · 26.05.2008 16:06:27

Ah ouais, j'en ris encore! Excellent!

lilly · 27.05.2008 05:08:34

je garde aussi celle la
ça met de bonne humeur des le matin !

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

Dernière modification par lilly (27.05.2008 06:22:00)

Haroux · 27.05.2008 09:11:43

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander .
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur:
"OUBLIEZ-ÇA!
J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies
" NON MAIS !! "
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie.
Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme.
À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds!.
Bang!
Le français l'abat, c'est qu'il a du visous pour un français .
De peine et de misère,il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
-Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

Le Gerbignol · 27.05.2008 09:48:05

http://www.lelombrik.net/videos/6484/ch … croco.html

Mouke · 27.05.2008 10:22:36

D'abord c'est un Belge, pas un Français Haru.......

Dark-Lord · 27.05.2008 23:57:49

(pour cette blague il est important de prononcer "ours" de cette façon : "our")

Un homme se promène au Pôle Nord, y trouve un endroit et se construit un igloo. Chaque matin, il va s'asseoir à l'extérieur et regarde le paysage. Le premier jour, un ours noir passe, l'homme le regarde et lui sourit. Le deuxième jour, un ours brun passe, l'homme le regarde et lui sourit. Le troisième jour, un ours blanc passe, l'homem le regarde et sourit.

Morale de l'histoire : Les ours passent et ne se ressemblent pas.

le-long-brick · 28.05.2008 12:41:07

Pourrave or not pourrave, that is the question:

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assied à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !"

Ruthraleboss · 28.05.2008 12:51:37

Pourrave must be the answer

le-long-brick · 28.05.2008 13:24:13

Chucknorriseries communiquées par un pote:

Quand Chuck Norris est ébloui par un faisceau lumineux, il souffle pour dévier les photons.

Quand Chuck Norris souffle vers le nord-ouest, le Mistral s'excuse et change de direction.

Quand on passe à l'heure d'hiver, c'est que Chuck Norris a retenu la rotation de la Terre pendant une heure.

La ligne de l'Equateur, celle que vous voyez sur les cartes de géo, existe réellement, même sur la mer : c'est Chuck Norris qui l'a tracée à main nue.

Si le monstre du Loch Ness se cache, c'est qu'il a peur que Chuck Norris le voie.

Personne n'a jamais vu le Yéti. Personne ne le verra jamais. Chuck Norris l'a capturé et enfermé..

Si Archimède avait connu Chuck Norris, il n'aurait pas cherché de point d'appui pour soulever le Monde. Il l'aurait eu sous la main.

Argonarz · 01.06.2008 16:05:40

quelle est la différence entre un érudit et un homosexuel ?
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y'en a un qui a un petit Larousse dans la tête et l'autre un Gros Robert dans le c*l

Koishi Saito · 02.06.2008 14:14:42

Envoyé par ma soeur :

Théorie du mouton
>
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus
> lent.
>
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui
> sont attaqués en premier.
>
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la
> vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles
> sont éliminés.
>
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
> cellules les plus lentes.
>
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du
> cerveau.
>
> Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui
> sont détruites en premier.
>
> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les
> plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
>
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou
> 5 apéros.
>
> *fille de joie*, j'le savais ! .........

Annonce

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Blagues en vrac ...

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#1286 26.05.2008 13:53:21

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#1287 26.05.2008 14:18:09

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#1288 26.05.2008 14:29:22

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#1289 26.05.2008 14:59:32

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#1290 26.05.2008 16:06:27

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#1291 27.05.2008 05:08:34

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#1292 27.05.2008 09:11:43

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#1293 27.05.2008 09:48:05

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#1294 27.05.2008 10:22:36

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#1297 28.05.2008 12:51:37

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#1298 28.05.2008 13:24:13

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#1300 02.06.2008 14:14:42

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