Blagues en vrac ...

FulLMetaL · 22.01.2006 14:07:40

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Kana · 22.01.2006 14:14:00

FulLMetaL a écrit

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

ahah gg ^^

Kreut · 22.01.2006 16:22:02

Kreut, le 4 décembre 2005 a écrit

Lelombrik Junior: "Papa, dis-moi comment je suis né."
Lelombrik: "- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait."

...

FulLMetaL · 22.01.2006 16:30:05

C'est pas la meme !! pour la peine:

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail

Dernière modification par FulLMetaL (22.01.2006 16:33:40)

MiZz · 23.01.2006 17:55:30

Vous savez pourquoi les noirs ne rigolent jamais ?
...
Ca te ferais rire d'être noir?

Sephi · 23.01.2006 18:25:51

Enfoiré de raciste ! Tu te moques encore une fois des Congolais jte fous dehors !

Kreut · 23.01.2006 18:29:55

héhé
Ca se passe dans une tribu, en plein milieu de l'Afrique. Un brave guerrier trouve une lampe magique.
Lors de la veillée, il la montre à tout le monde et lorsque le sorcier la frotte, un génie en sort. Le génie leur dit qu'il exhaussera 1 voeu par personne. très vite, ils se mettent à la queue-leu-leu et commencent:
- "Je voudrais être blanc" et hop! le premier devient blanc
- "Je voudrais être blanc" et hop! le second devient blanc
- "Je voudrais être blanc" et hop! le troisième devient blanc
le sixième gars se met à rigoler comme une baleine, sort la file et va se mettre tout derrière.
Arrive le quatrième: - "Je voudrais être blanc" et hop! il devient blanc lui aussi.
Et ce manège dure pour toute la tribu! C'est enfin au tour du dernier gars, celui qui se marre comme une baleine. Le génie lui demande: "et toi, quel est ton voeu?"
- Hihihihihi Je vou hahaha hhihihi Je voudrais hihihihi je voudrais qu'ils redeviennent tous noir!

benny · 23.01.2006 20:59:02

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus
belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :

- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il
veut t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en
gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il
n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la
maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à
la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que
30cm. Il se dit alors
"20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "*fille de joie* mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON
et NON !!!

benny · 23.01.2006 21:00:39

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage ...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé"powered par Microsoft".
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ...
C'est comme un vibro, mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok?
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette
pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer ...

Fefaine · 25.01.2006 13:16:23

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus
depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la
recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur
une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en
profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le mec s'adresse à sa femme:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
fringues...
Si ça se trouve, il a pas vu de femme depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin,
n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te
demande,
donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui
résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était
gay,et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi ....

D-ween · 25.01.2006 14:00:49

C'est papa steack qui emmene ses marmots steack jouer dans la foret.
A son retour maman steack lui demande comment ca c'est passer.
Ca va, dit-il, mais a un moment j'ai eu un peu peur parce qu'ils steack hache dans la foret...

Merci, merci, merci bien de votre attention.

Fefaine · 25.01.2006 14:09:27

D-ween : je t'explique : y a 2 topics..
une pour les blagues et un pour les blagues pourraves.
Toi tu peux poster seulement dans "blagues pourraves" (de rien, de rien..)

D-ween · 25.01.2006 14:13:48

Elle est mignonne celle la, pas pourrave...

Kana · 25.01.2006 14:24:46

j'ai relu toutes les blagues je suis ptdr, vraiment bravo a vous ! ^^

C'est un avion qui survole la foret amazonienne et qui par malheur s'écrase ...
Seuls un Francais et un Belge survivent
Ils errent dans la jungle et finissent par tomber sur une tribu indigène.
Le chef leur dit que s'ils ne veulent pas etre mangés, ils doivent ramener 100 fruits de la meme espece. Ils se dépechent alors d'aller chercher les fruits. Le Francais, au bout de 2 heures, revient avec des lichis. Le chef lui dit : "Bien ! Maintenant tu te les mets dans le cul un par un !"
Le Francais, hésitant, s'enfile le premier, puis le deuxieme, puis le troisieme (etc ...). Après de durs et longs efforts, il s'enfile le 99eme, et la, tout d'un coup, il explose de rire ... bref il est impossible a calmer et les indigènes le bouffent.

Arrivé au ciel, Saint Pierre lui dit :
"Bah alors !! Tu y étais presque !! Pourquoi t'as pas mis le dernier ?!?!?"
"Bah j'ai vu le belge revenir avec des pasteques ...."

Kana · 25.01.2006 14:27:57

C'est un petit garçon qui va voir sa mère en criant :
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu dans le grenier !!!!"
Ils courent vers le grenier et arrivé sur place, la mère dit
"Bah il est pas la Papa !!"
"POISSON D'AVRIL !! C'EST DANS LA CAVE !!"

D-ween · 25.01.2006 14:37:10

C'est un mec tout bourre qui sort de son bar favori,
Il rencontre une bonne soeur et la tabasse comme un gros malade ...
Une fois qu'elle a terre baignant dans son sang, il lui dit:
"Bah... J'te croyais plus fort que ca Batman !!!"

HLVS · 25.01.2006 21:01:12

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?

pour une fois paf le chien n'as rien a voir la dedans...

benny · 25.01.2006 21:33:09

petite blague de mauvais gout mais bon....

> >
> > Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'une
> > épicerie fine poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et
> > gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, caviar ,
> > etc ... En fait, il s agit, du baron...Ernest-Antoine qui fait les
> > courses de Noël.
> >
> > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme
> > qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton
> > du parking :
> >
> > Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
> > Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène
> > aussi à la maison, on n'a plus rien.
> >
> > E-A : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec
> > mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> >
> > Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes,
> > et je, enfin ........
> >
> > E-A : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> >
> > Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
> > sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
> >
> > E-A : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> >
> > Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux
> > frères on est nombreux......
> >
> > E-A : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous,
> > autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes
> > nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

benny · 25.01.2006 21:38:12

2 copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ...
ma femme pour me faire plaisir …
s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche
et "Bonne Année" sur la fesse droite….

Et son copain de lui répondre :

Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

benny · 25.01.2006 21:59:33

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un
terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour,il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- "Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question
- "Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
suis également dans la vente".
- Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour
Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je
dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

Annonce

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Blagues en vrac ...

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