Blagues en vrac ...

Mouke · 21.04.2008 08:34:02

>.< Lilly, j'adore

Choukoulou · 21.04.2008 09:13:55

J'ai beaucoup aimé la dernière de lilly ^^'

azertygeek · 21.04.2008 10:04:07

c'est un mec qui rentre dans un bar il dit :
-coucou c'est moi.
tout le monde se retourne ce n'était pas lui.

Tiépo · 21.04.2008 10:10:23

Tiens je l'avais jamais entendue celle-là !!!

Ou pas...

Dages · 21.04.2008 10:13:29

Lilly, j'aime ^^
Azerty trop stupide, donc géniale

Choukoulou · 21.04.2008 10:17:09

Plus c'est con, plus j'aime x')

Dages · 21.04.2008 10:26:00

c'est un mec qui a un problème de begaiement, il va au bar, il a soif le bougre. Il veut commander un cognac. Il s'approche du comptoir, s'assit avec assurance et fait :
"Pa-pa-patron ! un cocoocccococccccccclcocll cocacola O_O"
"Ok mon petit père"
Le patron lui sert un coca. Le gars est dégouté mais avale le liquide pétillant d'un trait, réprime un rot et sort comme une flèche après avoir posé une pièce.
Arrivé dehors, il se pose comme le mur et secoue la tête :
" COGNAC COGNAC COGNAC..." s'entraine-t-il.
Il rentre dans le bar, il se remet au comptoir :
"Pa-patron, cogncoaocolalcooocccccclcllclccc ... cocacola" o_O'
"Encore ? pas de soucis, voila pour vous"
Le verre de liquide brun pétillant glisse sur le comptoir, le gars l'attrape et se le glisse derrière la cravate d'un trait.
burp s'cusez.
Il ressort. Enervé de ne pouvoir assouvir son petit plaisir alcoolisé. Il hurle "COGNAAAAAC". Alors il reprend espoir, il prend son élan de l'autre côté de la rue, il saute par dessus une voiture, il glisse sur le trottoir, il ouvre les doubles portes du bar d'un grand coup de pied, il zigzag entre les tables à toutes vitesses, saute sur le comptoir dans le plus grand effet théatral et crie :
"PATRON ! COGNAC !!!!"
Le patron se retourne :
"pardon ?"
"cocclclclclcocclcoclclclcl"

...

(extrait d'une émission du bigdil... <honte>)

Dernière modification par Dages (21.04.2008 10:26:27)

azertygeek · 21.04.2008 11:11:10

pas mal Dages ça ma fait penser à elle :

c'est trois mec sur un gratte-ciel(un français, un arabe et un belge)
le français dit si j'ai encore des hamburgers demain je saute .
l'arabe dit si j'ai encore du couscous demain je saute.
le belge dit si j'ai encore des frite demain je saute.

(le lendemain)
le français saute l'arabe et le belge aussi.

(le jour des enterrements)
la femme du français dit :mais je lui aurait fait autre chose .
la femme de l'arabe dit pareille
mais la femme du belge dit mais je ne comprend pas c'est lui qui faisait à manger .

Vvolf · 21.04.2008 15:11:58

Que dit un chinois quand il rate le bus ?
Réponse : Karaté

C'est un canard qui rencontre un autre canard.
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxieme répond :
C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire.

Minuit.Une homme se lève,prend son couteau...et
se coupe une tranche de pain...

C'est 2 poissons qui sont dans un aquarium. Un des 2 poissons fonce dans l'autre poisson. Le poisson dit : "Pourquoi m'as-tu foncé dedans ?"
L'autre dit : "Excuse-moi j'avais de l'eau dans les yeux !! "

C'est 3 escargots qui traversent la route :
Le premier dit : "Oh un... scroutch !
- Un quoi ?... scroutch !
- Un rouleau comp... crouch !

2 hommes sont sur le Titanic entrain de couler. Une fois dans l'eau, il y en a un qui se noie et pas l'autre.
Pourquoi ?
Parce qu'il avait un slip "petit bateau".
Comment appelle-t-on la petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres ?
Solution: la petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres...

Si vous faites un trou du pôle Nord au pôle Sud, et que vous jetez une pierre, quand arrivera-t-elle ??
Ben jamais car la petite bête verte qui vit sous terre et qui mange des pierres est passé par là...

Dernière modification par Vvolf (21.04.2008 15:24:51)

Skilah · 21.04.2008 15:23:24

Vvolf a écrit

Que dit un chinois quand il rate le bus ?
Réponse : Karaté

C'est japonais le karaté

Sinon rigolo celle des poissons

Vvolf · 21.04.2008 15:28:24

C'est 2 saucisses dans un four à micro ondes le 1er dit: "hé! t'as pas un peu chaud là?"
L'autre qui crie:"Aaaa!Une saucisse qui parle!"

Quelle est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...

Dernière modification par Vvolf (21.04.2008 15:30:10)

Tiépo · 21.04.2008 15:30:32

Heu Vvolf, y'a le topic blagues pourraves pour ça.

Vvolf · 21.04.2008 15:37:44

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

ça c'est pas pourrave^^

Dernière modification par Vvolf (21.04.2008 15:38:07)

Tiépo · 21.04.2008 15:41:52

C'est pas pourrave en effet... C'est une blague sans chute. C'est pire.

Vvolf · 21.04.2008 15:48:51

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité.
- Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit :
- Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan
- Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main...

lilly · 21.04.2008 15:50:45

Le froid, c'est relatif :

+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir

+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage

+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus

0°C : l'eau gèle

-1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche

-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit

-10°C : en France les voitures ne démarrent pas

-15°C : aux Etats-Unis non plus

-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé

-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle

-21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement

-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus

-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama

-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas

-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes

-38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton

-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka

-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé

-60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud

-75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord

-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

Choukoulou · 21.04.2008 16:02:08

Ahahahah excellent

Vvolf · 21.04.2008 16:04:22

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Réponse: On ne l'appelle pas, on va le chercher...

Blague que l'on vient de me dire sur msn:
C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"
Et le père dit : Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :
"Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"J'ai pas vu..."

Dernière modification par Vvolf (21.04.2008 16:07:17)

pd le worm · 21.04.2008 16:22:13

Tiépo a écrit

Heu Vvolf, y'a le topic blagues pourraves pour ça.

+1

Argonarz · 21.04.2008 16:22:27

c'est trop con.....:lol:

j'aime beaucoup ton dernier post lilly

Annonce

#1141 21.04.2008 08:34:02

Blagues en vrac ...

#1142 21.04.2008 09:13:55

Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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Blagues en vrac ...

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