Blagues en vrac ...

pelikan02 · 22.03.2007 11:20:29

quelle est la différence entre Mickael Jackson et un sac plastique ??

bah il y en a un qui est blanc en plstique et dangeureux pour les enfants et l'autre qui sert juste a emporte les courses ^^'

Dernière modification par pelikan02 (22.03.2007 11:21:17)

Tiépo · 22.03.2007 11:25:08

pelikan02 --> Ici c'est mieux

pd le worm · 22.03.2007 12:44:57

Le PSG est une bonne équipe de foot.

*ceci n'est pas une blague, mais un fait !*

pd le worm · 24.03.2007 16:04:18

Double post, I know ...

Lettre d'une mère blonde.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Mouke · 24.03.2007 16:25:02

E
X
C
E
L
L
E
N
T

le-long-brick · 24.03.2007 17:38:30

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous .
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

Titus · 27.03.2007 12:03:07

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour 'satisfaire' toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond"'OK, papy, pas de problème!"
Il est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!

La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- *fille de joie*, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homosexuel !

Kreut · 29.03.2007 07:58:12

Dans la rubrique "adultes" : Réactions
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réactions:

* L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

* Le Néerlandais: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

* Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

* L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

* L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

* L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...

* Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

* L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Français: Y s'en fou, il est champion du monde...

Dans la rubrique "fonctionnaire" : SNCF
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

le-long-brick · 30.03.2007 15:14:42

C'est un ado, qui va voir son père. il lui demande la permission de sortir
en boîte, pour la première fois, avec ses potes. le père commence par
refuser, puis finit par accepter. "Mais tu rentres à une heure, c'est bien
compris?!"

Une heure du mat', personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.

Vers six heures, le fils se pointe.
"Aaaaaaaaaah tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne
excuse" hurle le père.

"Ben, papa, cette nuit... j'ai fait l'amour pour la première fois..."
"Ah, bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'asseoir près de moi" dit le
père, un peu radouci...

"Ben, en parler, oui, je veux bien... mais m'asseoir, ça va pas être possible..."

Titus · 02.04.2007 05:48:15

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

Tiépo · 03.04.2007 20:04:11

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg !

*désolé*

pikatchou · 03.04.2007 22:58:28

Ptdr Tiépo gg le truk c'est trop vrai

Fefaine · 04.04.2007 05:30:57

Tiépo a écrit

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg !

Mais bien sûr! Faut boire de la Stella Artois !!
(Rhââ ces français...)

Avec quoi cueille-t-on la papaye?

Titus · 04.04.2007 05:50:52

Avec une foufourche

le-long-brick · 04.04.2007 15:30:53

Celle-là, elle est pas jeune, mais comme on est en période électorale, je pense qu'on peut la ressortir:

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir. Il se promène aux Halles
et aborde un "jeune" qui y "squatte". Le "jeune" reconnaît tout de suite
notre gaillard :
- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un enc.... de sa race!
- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j'ai décidé de me racheter,
et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi.
Réticents au début, les jeunes finissent par accepter. Ils vont dans la voiture de
l'homme politique :
- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle!
Ils arrivent chez lui :
- Man! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop
balèze! Il leur propose à boire.
- Y'o! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas
chez toi! Comment qu'tu dois être trop pété de tunnes! D'un coup, l'un
d'eux remarque une immense piscine, bien sûr ils veulent se baigner. Le Pen
leur propose des maillots :
- ouah! Trop de la classe! maillots Christian Dior, c'est d'la balle!
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau. Alors Le Pen appuie
discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et
surgissent d'énormes crocodiles affamés. Et là un jeune s'exclame :
- ouah! Trop de la classe: piscine Lacoste!

le-long-brick · 04.04.2007 15:34:31

Et pour nos amis "noir-jaune-rouge":

Parlons belge en informatique !!

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware".

Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware,etc.

Et les Belges eux ??

Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit-on en belge ??

- un serveur réseau ? :
un abreware

- un logiciel très compliqué ? :
un assomware

- un logiciel de nettoyage du disque dur ? :
une baignware

- un réseau local d'une entreprise ? :
un coulware

- une poubelle Windows ? :
un dépotware

- un logiciel de compression ? :
un entonware

- un ensemble d'écran de veille ? :
un dortware

- un logiciel de vote électronique ? :
un isolware

- une salle informatique non climatisée ? :
une rotissware

- un logiciel de merde ? :
un suppositware

- une réunion de responsables informatiques ? :
un tupperware

et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:

- un logiciel de demande d'augmentation de salaire ? :
un vatfairware

Allez : oreware ! ! ! ! !

Mouke · 04.04.2007 15:36:15

Tiépo, arrête la bière et mets-toi à une boisson saine, comme je sais pas quoi.

lilly · 04.04.2007 15:44:10

quel est la difference entre une blonde est une grenouille ?

: gre !

le-long-brick · 04.04.2007 15:54:07

Tests après le mariage :

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans
la pub . Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se
marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui
décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans
publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse " . La mère se dit alors en
elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud " . Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui
arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " . Et la
mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine.
Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne
connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche
dans des magazines et elle finit par lire : " British Airways, 4 fois par jour,
7 jours sur 7, dans les deux sens ". Et elle ne sourit plus.

francisdemillau · 05.04.2007 08:53:33

mdr le long brick, j'en ai une dans le meme genre

C'est un pere de famille qui a trois filles qui sont toujours pucelles, un jour, il decide d'engager des gars pour les depuceller, une chacune.
Le soir il ecoute aux portes, la premiere, il l'entend pleurer, la deuxieme, rigoler et dans la troisieme chambre, il n'entend rien...
Le lendemain, il demande a la premiere pourquoi elle a pleurer
"parce que une grosse saucisse avec une petite chatte, ca fait mal".
puis la deuxieme
"parce que une petite saucisse avec une grosse chatte, ca fait rire".
et enfin, il demande a la troisieme pourquoi elle ne disait rien
"ben, papa, tu m'as toujours dit de pas parler la bouche pleine".

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Blagues en vrac ...

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