Blagues en vrac ...

Phallus magique · 24.12.2006 13:04:42

J4r a écrit

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamne à mort ?
Si jme trompe pas, aux zétazunis, si un type condamné à mort survit miraculeusement, on considère qu'il a été gracié par Dieu, et qu'il mérite de vivre. Du coup ça serait con de recommencer sa vie en ayant une maladie à cause de l'aiguille non stérilisée! ^^

Hum greum heum heum...
Le mec qui survit à l'injection létale à un sacré métabolisme... parceque c'est assez violent les produits qu'ils foutent dedans...

J4r · 24.12.2006 13:10:29

alors ça, je sais absolument pas si quelqu'un à déjà survécu ^^

mais justement, si quelqu'un survit à la dose mortelle, c'est parce c'est Dieu qui l'a voulu (dixit les Zétazuniens )

après, que quelqu'un s'en soit sorti, je doute fortement ^^

Sephi · 24.12.2006 13:11:33

Genre tequila-vodka-gin-pastis ?

Tiépo · 24.12.2006 13:20:29

Il me semble qu'ils mettent du chlorure de potassium, qui provoque un arrêt cardiaque. Impossible d'y échapper, à moins que le dosage ne soit pas le bon. Mais j'y crois pas trop à ça

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

Phallus magique · 24.12.2006 13:24:42

Tiépo a écrit

Il me semble qu'ils mettent du chlorure de potassium, qui provoque un arrêt cardiaque. Impossible d'y échapper, à moins que le dosage ne soit pas le bon.

Si le dosage est pas le bon, la mort est plus lente et beaucoup plus douloureuse je crois.

needer · 24.12.2006 13:32:09

Un vieux arrive chez le docteur:
- Docteur, je perds la mémoire
- Depuis quand
- Depuis quand quoi?
-------------------------------
un type arrive chez sa grand-mère et dit:
- Oula, mémé, ça sent la mort ici... mémé ?
-------------------------------
Un chômeur belge tombe devant la manchette du journal "le wallon libre" portant le titre : "On recherche deux français pour viol"
- C'est vraiment injuste. Ils se foutent de notre gueule et c'est à eux qu'on propose les meilleures places!!!
------------------------------
Dans une maison de retraite, deux papys discutent :
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'un homme de 30 ans
... il m'a même dit où il était enterré!
-----------------------------
Un enfant demande à son grand-père fermier:
- Papy, comment on ramasse la papaye ?
- Avec une foufourche
-----------------------------
Dans un pensionnat de fakirs, une jeunne femme arrive avec un sac de clous.
- Super, on va faire une bataille de coussins ce soir !!

HLVS · 24.12.2006 14:20:01

wikipedia a écrit

l est déjà arrivé que les produits ne fassent pas correctement effet. C'est ainsi qu'en Oklahoma, Robyn Lee Parks, exécuté le 10 mars 1992, fut pris de convulsions et suffoqua pendant près de 10 minutes avant de mourir.
Si un problème survient durant l'injection, comme le non-écoulement d'un des produits dans les veines, la procédure d'exécution doit recommencer depuis le début. C'est ainsi qu'il est déjà arrivé que certaines exécutions durent jusqu'à une heure et demie, comme ce fut le cas pour Joseph Clark, le 3 mai 2006

Vive les zetasunis d'amerique... Le pays de la liberté dit-on par ces contrées

*mode hors sujet off*

Mouke · 24.12.2006 15:27:57

Sebi, toutes tes citations sont sur un fichier texte du site. Tu chercherais pas à nous arnaquer ?

needer · 24.12.2006 17:12:46

Et alors, c'est toujours cool de les réécrire
On ne s'en lasse pas en tout cas ^^

Titus · 24.12.2006 17:17:29

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement". La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.

"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce :
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand."

La réponse arriva deux jours plus tard : "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire."

J4r · 24.12.2006 17:23:02

ahahahahah!

exellente celle là!

needer · 24.12.2006 17:32:42

C'est vrai qu'elle est pas mal ^^

Titus · 24.12.2006 17:40:14

Héhé je suis le meilleur (+1 en modestie)

Une dernière, assez connue, pour ce soir et ensuite réveillon dans la famille.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

needer · 24.12.2006 17:49:41

Je préférais la première

A moi : un petit dit à son père
- Papa, papa, pourquoi mamie court dans le jardin?
- Ta gueule et passe moi la deuxième boite de munitions!
----------------------
Deux curés prennent une douche dans l'église:
- Merde, on a oublié les savonnettes
- Ne bouge pas, je vais aller en chercher
- Tu ne te rhabilles pas?
- Non, non, il est minuit, il n'y aura personne...
Le voilà parti à la recherche des savonnettes.
Il en trouve et retourne vers la douche.
Soudain, il aperçoit trois nonnes au loin!
- Pris de panique, il ne bouge plus
Les nonnes passant à proximité s'arrêtent
- oh, une nouvelle statue
Une des nonnes lui tire le pé*** et il lache une savonnette
- Mais c'est un distributeur de savon!
La deuxième fait de même, il lache une deuxième savonnette
La troisième répète le mouvement et dit:
- Mais elle donne aussi du savon liquide!!

Dernière modification par needer (24.12.2006 17:50:05)

Kana · 24.12.2006 17:55:17

Mbof la deuxième needer, un peu trop carambar à mon gout ^^

Titus tu prendrais pas tes blagues sur labanane par exemple ?:D

Titus · 24.12.2006 18:08:28

Pour beaucoup si, je l'ai d'ailleur déjà avoué mais tout ne tient pas du pompage pur et simple, je leur en ai posté pas mal aussi!

mast3r · 25.12.2006 15:34:09

Pas mal.

Dernière modification par mast3r (25.12.2006 15:35:05)

Titus · 25.12.2006 17:02:42

Un étudiant en pédiatrie se présente pour un examen oral. La question de l'examinateur fut la suivante:
-Citez moi trois avantages du lait maternel sur le lait en poudre.

A quoi je jeune homme répondit:
-Le lait maternel contient plus d'oligos éléments que pourrait fournir le lait en poudre acheté en grande surface
De plus il favorise le développement du système immunitaire du nourisson.
Enfin il... heu... il permet de... disons qu'il contient... ben... L'emballage est joli?

Christian · 25.12.2006 20:50:32

Titus a écrit

Enfin il... heu... il permet de... disons qu'il contient... ben... L'emballage est joli?

En rapport avec les anciens cadeaux de Noël, les seins des femmes, c'est comme les trains électriques ! c'est fait pour les enfants mais ce sont les papas qui jouent avec !

Titus · 25.12.2006 22:22:55

Christian a écrit

En rapport avec les anciens cadeaux de Noël, les seins des femmes, c'est comme les trains électriques ! c'est fait pour les enfants mais ce sont les papas qui jouent avec !

Haha bien dit l'canard! ^^
Pas de blague en plus ce soir... plus d'idée.

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Blagues en vrac ...

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