Blagues en vrac ...

pd le worm · 29.11.2006 15:18:10

Bah , comme il a parkinson , elles doivent l'empêher de bouger pour que ... Enfin voila quoi et ensuite , une fois que la 5ème est en place , elles peuvent le lacher et le laisser se secouer ...

Tiépo · 29.11.2006 15:19:04

MariO >

Kreut a écrit

C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.

MuRdErEd · 29.11.2006 15:19:35

Un grand scientifique analyse le comportement d'une puce . Il s'approche d'elle et lui dit :
-Saute

La puce saute.

Il lui coupe les pattes. S'approche à nouveau:
-Saute !

Rien ne se passe....
-Saute

Toujour rien.... Bizarrement, la puce ne saute plus

Il prend son grand livre d'analyse, un grand stylo et sur une page blanche écrit :
"QUAND ON COUPE LES PATTES D'UNE PUCE ELLE DEVIENS SOURDE"

maitre_kanter · 29.11.2006 16:31:11

- ho reguarde une avion !!
- mais non, c'est UN avion
- ha bon , tu as de bon yeux !

Kreut · 29.11.2006 21:47:26

Parkinson est une maladie qui fait trembler...

4 filles tiennent pépé pour qu'il arrête de trembler, la cinquième monte dessus et les 4 relâchent pour que pépé bouge à nouveau... Un vibro humain quoi...

Un dessin?

mast3r · 30.11.2006 08:12:18

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!:)

Mari0 · 30.11.2006 08:14:14

pv le worm a écrit

Bah , comme il a parkinson , elles doivent l'empêher de bouger pour que ... Enfin voila quoi et ensuite , une fois que la 5ème est en place , elles peuvent le lacher et le laisser se secouer ...

Merci, j'étais dans le cosmos

Kreut · 30.11.2006 21:52:46

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.

Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:

- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.

La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:

- Euh ... 22!

Le recruteur tente alors une deuxième question:

- Et pouvez-vous me donner votre taille.

La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...

Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:

- Pourriez-vous me donner votre prénom?

La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'

Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:

- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?

- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'

mast3r · 01.12.2006 10:53:02

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Titus · 01.12.2006 17:04:28

Un grand patron fait visiter son usine à son fils, pour qu'un jour il puisse la diriger :
- Tu vois là, c'est une machine dans laquelle on rentre un ane, puis en ressort une saucisse.
- Euh... Papa? Ca existe une machine qui fait le processus inverse ?
- Oui mon fils, oui... c'est ta mère!

MuRdErEd · 01.12.2006 17:49:56

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Titus · 01.12.2006 17:57:11

Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !

MuRdErEd · 01.12.2006 18:10:47

pas mal ta blague tistun..... Titus ?! hein !!?? depuis quand il s'apelle titus ? Bizare je deviens fou...

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel employer :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?

Furieux, le directeur s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

Titus · 01.12.2006 18:41:04

MuRdErEd a écrit

pas mal ta blague tistun..... Titus ?! hein !!?? depuis quand il s'apelle titus ? Bizare je deviens fou...

Oui ça doit être ça

Pas mal la dernière!

[EDIT]
aller, une autre :

Trois quinquagénaires discutent de leurs fils respectifs autour d'une bouteille de beaujolais nouveau.
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, un quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer."

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: "... et il réussit si bien sa vie que dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières."

Dernière modification par Titus (01.12.2006 18:43:53)

mast3r · 02.12.2006 06:00:22

C'est bien ta blague Titus.:cool:

MuRdErEd · 02.12.2006 15:03:25

Dans un train, deux hommes discutent :

- Quand tu penses qu'à chacun de mes souffles, un homme meurt quelque part sur la terre.
- Tu devrais peut-être prendre un tic-tac.

Titus · 03.12.2006 00:17:03

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de La moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi,mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. " C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre".

MuRdErEd · 03.12.2006 00:36:07

Raymond le camionneur roule en écoutant la radio quand soudain :
- Flash spécial ! Les extra-terrestres sont parmi nous. Ne vous inquiétez pas, ils semblent venir en paix. Ils se distinguent par une grande lumière bleue, ils sont tout petits avec de longs bras...

Raymond, étonné continue sa route quand il voit sur le bord de la route une grande lumière bleue. Il descend alors pour prendre contact avec ce petit être aux longs bras qui grogne au bord du chemin :

- Bonjour, je m'appelle Raymond et je suis camionneur. Bienvenue, homme de l'espaaaaaaaaace !
- Bonjour, je m'appelle Hervé, je suis ambulancier et j'aimerais chier tranquille.

mast3r · 03.12.2006 07:06:39

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE A DENT

MuRdErEd · 03.12.2006 10:53:19

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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