Blagues en vrac ...

Fefaine · 19.10.2006 08:58:40

Héhé excellent !

Sephi · 19.10.2006 09:02:24

J'adore celui avec le champ de mines.

Titus · 19.10.2006 18:51:29

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton *fille de joie* de chat."

Kana · 20.10.2006 17:44:34

Ahaha j'adore

Excellentes aussi les dernières paroles Et +1 Sephi énorme celle avec le champ de mines

J4r · 21.10.2006 01:38:22

Ils ont fait l'amour pendant 3 heures.
Soudain, c'est la catastrophe: une clé tourne dans la serrure...
La porte s'ouvre... La femme s'écrit :
-Ciel! C'est mon mari!
Et puis elle se tourne vers son amant et elle lui dis :
-C'est le moment de prouver que tu es un homme!
Et l'amant s'écris, affolé :
-Comment? à lui aussi??

Titus · 21.10.2006 07:52:42

HAHAHA! excellente. (j'imagine l'affolement de l'amant ^^ )

Une autre,

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Et une bonus,

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

Dernière modification par Titusnet (21.10.2006 07:56:39)

mast3r · 21.10.2006 12:11:12

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
“ Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !”
Denis de répondre au Directeur :
“ Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche...”:D

mast3r · 21.10.2006 12:48:51

Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?
- Parce que Georges bouche

Kwell · 21.10.2006 12:51:59

Pas mal les blagues, pas mal ^^

Enfin mast3r, évite les doubles posts, utilise plutôt la fonction "éditer" merci ^^

Kreut · 23.10.2006 13:50:20

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :

- Et toi ?

- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

- Cela fera 7.35$, s'il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude? demande le patron.

- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.

- Pour moi aussi, dit l'autruche.

- Cela fera 7.35$.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?

- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

- Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.

Le patron demande alors :

- Encore une chose, monsieur, et l'autruche?

L'homme répond :

- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes...

benny · 23.10.2006 14:42:41

elle est bien mignonne celle-là kreut

Titus · 29.10.2006 17:27:07

Deux hommes sont assis a un bar, le premier dit :
- Tu vois les deux femmes là-bas, pres du poteaux celle de gauche c'est ma femme et celle de droite ma maitresse.
L'autre lui repondit :
- Ah ok, moi, c'est exactement le contraire.

Redemption47 · 29.10.2006 19:09:46

Bali Balo au paradis
Voulut sauter la Vierge Marie
"Crée nom de Dieu" dit l'Eternel "Tu prends le ciel pour un bordel!"

MuRdErEd · 30.10.2006 00:41:32

Quelle est la différence entre un caniche qui nous fait pipi dessus et un pitbull qui nous fait pipi dessus ?

- Le pitbull, on le laisse finir.

benny · 30.10.2006 12:33:17

le ch'ti n'est pas mort...

Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?
(he bien je ne sais déja pas son nom alors son age !)

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ?? ????

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh..et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS : T'in veu 'cor? t'gêne pas !

BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
Une Élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"

BONUS 2:
Un copain médecin, nous en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
Attention très fort. Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Dernière modification par benny (30.10.2006 12:45:48)

MuRdErEd · 01.11.2006 23:34:29

Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige vil marraud !
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige vil marraud je viens te l'dire !

Quelle est la capital de BOUKISTAN ? VIAGRA !

(J'ai la connerie moi se soir)

Dernière modification par MuRdErEd (01.11.2006 23:50:42)

Titus · 02.11.2006 00:59:54

Je crois pas avoir vu les toutes nouvelles "Perles du Bac 2006"
et à la suite le commentaire du correcteur

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l'arrière petit-fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y n'avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en
l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là ce n'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, ce n'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je ne t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

Dernière modification par Titusnet (02.11.2006 01:01:53)

MuRdErEd · 02.11.2006 01:15:17

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

*/me Cour vers mon Frigo pour enlever la bouteille de coca avant quelle explose *

Dernière modification par MuRdErEd (02.11.2006 01:45:19)

J4r · 02.11.2006 01:48:29

Titusnet a écrit

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

celle là me fait bien marrer ^^

[edit] Merci la banane

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Dernière modification par J4r (02.11.2006 02:14:49)

bizounours · 02.11.2006 09:36:29

vous saver comment on fait les chocapic ?

Béh c'est l'histoire d'un chat noir sur un chant de mine et boom sa fé des chocapic

(bon je vai me cacher ok ) ^^

Annonce

#461 19.10.2006 08:58:40

Blagues en vrac ...

#462 19.10.2006 09:02:24

Blagues en vrac ...

#463 19.10.2006 18:51:29

Blagues en vrac ...

#464 20.10.2006 17:44:34

Blagues en vrac ...

#465 21.10.2006 01:38:22

Blagues en vrac ...

#466 21.10.2006 07:52:42

Blagues en vrac ...

#467 21.10.2006 12:11:12

Blagues en vrac ...

#468 21.10.2006 12:48:51

Blagues en vrac ...

#469 21.10.2006 12:51:59

Blagues en vrac ...

#470 23.10.2006 13:50:20

Blagues en vrac ...

#471 23.10.2006 14:42:41

Blagues en vrac ...

#472 29.10.2006 17:27:07

Blagues en vrac ...

#473 29.10.2006 19:09:46

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#474 30.10.2006 00:41:32

Blagues en vrac ...

#475 30.10.2006 12:33:17

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Blagues en vrac ...

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#478 02.11.2006 01:15:17

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#480 02.11.2006 09:36:29

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