j'ai pas tout compris "ché" pas pouquoi je suis echaudée et pour la drogue il est surement pas le seul................................=D
mais pas daccoreeeeeeee !
je trouve qu'il accepte finalement l'amour virtuel ! c'est un progrès ! (a nos risque et peril= on risque pas grand chose !) je te refais un gros poutoux pour l'effort  HVLS !
( pour le viol virtuel va voir jubelee ! )

t'arrete de faire de la lèche t'as déja eu ton titre
moi j'y arrive pas !

bon anniversaire le LeLoMBriK !!!!!
     

et surtout son genre: petasse, godiche,  gros naze ect....

non je me trompe plutot =fille/gargon ou fem/masc

bouh ou ouhhhh !! parce qu'on arrete pas de me prendre pour un mec !

si c'est juste pour le loyer t'as la coloc  mais sans le plan luc !
quoi que tu peux l'avoir aussi !!!!

si tu te sens seul en couple c'est que c'est pas ça .....
si tu te sens obliger de supporter cette personne c'est pareil
t'es peut-etre un solitaire dans l'âme tout simplement......
c'est sur que la vie de couple c'est pas rose tout les jours mais
c'est aussi un échange une complementarité les hauts et les bas
il n'y as pas que les bons cotés, un qui donne et l'autre qui reçoit sinon c'est du sens unique.....chacun doit y mettre du sien...........
on dirait une vieille qui parle oh ! mais je suis une vieille

ps : vu que tu veux pas que l'on t'aime(ref:st valentin)
comment tu veux aimez ?

les pauvres blondes !
dans la serie on ne dit pas.....ça devrait te plaire.........
Humour bien gras mais..............
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice pren l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je  vais lâcher une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
On ne dit pas "immaculé" mais "j'ai très mal aux fesses
                                                                             

merci el chaton ! je croyais que j'etais blonde !

non ! je veux pas que tu me detestes pour une histoire  quand j'etais petite dans un temps fort fort reculé on m'avait raconté ce genre d'histoire qui n'en fini jamais avec un petit chinois .....mais je m'en souviens plus......
c'est vrai qu'elle est très chiante 

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"