Bonjour à tous, je suis grand fan de Star Wars depuis que je suis en age de regarder un film et quelque chose me turlupine, comment les gens ont-ils pu aimer SW3 ? Les gens, ok, mais les fans... c'est le PLUS POURRI! J'ai été dééégoutééé lorsque je l'ai vu au ciné, ça me déprime de voir que G. Lucas a OSE foirer le DERNIER EPISODE. Déjà que je pensais qu'on avait atteint le fond avec l'épisode 2, faut croire que ce bon vieux Georges à voulu creuser.

Mais une telle affirmation si minoritaire parmis la population mérite donc des arguments. Je vous présente donc ma :

Critique sur Star Wars Episode 3 : La Revanche des Sith

Cet épisode engendra un "standing ovation" d'une demi-heure lors de sa diffusion en avant-première à Cannes. Avant le film, des tickets d'invitation étaient vendus jusqu'à 3000 € au marché noir!

Les dialogues sont merdiques, les voix n'ont pas d'émotion, la fin est bâclée, les incohérences se ramassent à la pelle...

A peu près toutes les incohérences et ratages du films sont listés dans ce qui suit dans un ordre chronologique.
(OWK : Obi-Wan Kenobi ; AS : Anakin Skywalker)

Le sauvetage de Palpatine : La bataille spatiale
OWK : « Ah oui, ça y est, je le vois. »
On regarde Star Wars ou les bisounours ? Bon, ce n'est qu'une mauvaise réplique sur un ton déplorable. On excuse.

AS : « Que la fête commence! »
C'est déjà un miracle si aucun chasseur ne les a attaqué jusqu'alors. C'est illogique.

OWK : « On va les laisser passer entre nous. »
Inutile. Bien plus qu'inutile. Surtout que ce sont les chasseurs de la république qui passent entre les vaisseaux droides. Haha!

OWK : « Oui d'accord R4. Non non arrête tu en fais trop! »
-_- no comment, sinon je vais m'énerver.

Les missiles explosent et lâchent pleins de vibro-droides... d'où l'intérêt de ne pas faire exploser les missiles lorsqu'ils arrivent en face des Jedi. -_- AU SECOURS, C'EST QUOI CETTE CONNERIE ?!

Les droides ne cassent pas la vitre du cockpit, ce serait trop simple pour tuer le pilote et détruire son vaisseau...

OWK : « Pour l'amour de... »
Ok, il ne finit pas sa phrase, mais on la connait tous la fin non ?
Il manque bien évidemment le mot "Dieu". Que pourrait il y avoir d'autre à la fin ? Pour l'amour de Yoda ? Non. Un Dieu... hahaha... surtout dans Star Wars... -_- Vive la réplique déplacée.

Tiens ? OWK peut encore piloter avec les commandes neutralisées! C'est ça un Jedi!

Ouah! R2 a une nouvelle fonction! Une arme électrique qui lui sort de sa tête! N'importe quoi le duel avec le vibro-droide.

OWK : "R2, c'est un vibro-droide! Décroche le!"
Mouhahahaha! No comment! (Surtout qu'après il ne le décroche pas, il lui jette juste une grosse décharge électrique en pleine gueule)

Le sauvetage de Palpatine : Dans le vaisseau du Général Grievous
Pour entrer, ils détruisent le bouclier de protection qui possède sont générateur en dehors du vaisseau. Ce qui est affreusement logique.

OWK : « R2, localise le chancelier. »
Ouais bien sur, sa position GPS est notée dans les archives.

OWK jette un comlink à  R2. Faut croire qu’il n’en avait pas encore. Etonnant pour un astro-droide… -_-

« Capitaine » ? Bah… ce n’était pas un général, Grievous ?

Pourquoi avoir changé la voix des droides ? Elle était cool avant, maintenant on dirait du concentré de clown digitalisé…

Super droide de combat : « Continuons, c’est rien. »
C’est vrai, c’est normal des voix humaines dans un hangar droide. On comprend mieux pourquoi OWK a donné un comlink à R2, c’était pour faire cette scène à but « comique ». Raté, c’est pathétique.

On se demande où peut bien descendre l’ascenseur… le conduit est plus long que le vaisseau !

Super droide de combat : « Espèce de petit droide imbécile ! »
Ah bon. Y’a plus de piles dans vos blasters ? Et puis c’est quoi cette réplique à deux balles ?

OWK : « Ah ! C’est toi. »
Non c’est le père noël vil marraud.

Ouais, chouette. Deux nouvelles options pour R2. Le jet d’huile et les réacteurs pour voler (réacteurs déjà présents dans l’épisode 2). Les super droides ont une armure capable de résister aux tirs lasers, mais pas à de l’huile en feu. Wooooki.

On passe sur les dialogues on ne peut plus niais entre les Jedi et Dooku. Du genre : « Depuis notre dernière rencontre, mes pouvoirs ont doublés Dooku. »

Notez que pendant le combat, OWK se fait écraser les jambes. Ce qui ne l’empêchera pas de sautiller comme un cabri par la suite.

On est bien loin du combat du premier épisode qui opposait QGJ et OWK contre Dark Maul. Combat vraiment naze.

Je n’ai absolument pas envie d’épiloguer sur la scène ou Anakin exécute Dooku. C’est immonde. Jeu d’acteurs à chier, dialogues plus merdiques que jamais… j’arrête, je vais encore m’énerver.

Idem pour la scène qui suit, celle où ils quittent la salle. J’adore le « ça ne parait pas trop grave ».

Général Grievous : « Préparez vous à l’attaque ! »
C’est vrai que pour l’instant, les séparatistes et la république étaient en train de jouer aux cartes.

AS : « R2, débloque l’ascenseur 3-2-2-4 »
MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ! PTDR !

Dans le conduit de l’ascenseur, OWK se tient à Anakin alors qu’il est encore inconscient. C’est ça aussi un Jedi !

AS : « Des rayons capteurs. »
OWK : « Non mais attendez c’est pas possible, on est plus malins que ça ! »
Je crois que dans toute l’histoire du cinéma, cette scène doit être la plus merdique jamais tournée. Niveau dialogue et scénario. Merdique. Tout bonnement merdique.

OWK : « Nous avons une mission à remplir Anakin, inutile de le braquer. »
Non mais quel rapport là ? Surtout qu’il menace Grievous juste après. Mdr.

AS : « R2 ! »
R2 ressemble soudain à un couteau suisse. Ce qui ne sert absolument à rien car Obi-Wan et Anakin reprennent leurs sabres avec la Force.

Grievous : « Ne vous occupez pas d’eux, gardez le vaisseau sur orbite ! »
Qu’est ce qu’il dit là ? A quoi ça sert ?

Grievous : « Hahaha, il est temps d’abandonner le navire »
Je me demande si c’était vraiment nécessaire pour que l’on comprenne qu’il utilise une capsule de sauvetage. En tout cas c’était ridicule.

AS : « On en a perdu un morceau »
OWK : « Je crois que ça va aller, il nous en reste une bonne moitié. »
Comment ils savent ça ? En fait, il y a une scène coupée. En exclusivité, je vous révèle la scène originale :
Pendant que le vaisseau se coupe en deux, on voit AS et OWK qui mangent un carambar.

OWK : « Ça y est, on est dans l’atmosphère. »
Nice ! Mais le temps de réaction est bien long quand même, ça fait déjà 10 minutes que le vaisseau flambe.

C’est original tous ces vaisseaux pompiers de la république qui viennent secourir un croiseur séparatiste, non ? Funny.

Sur Coruscant
Le dialogue passionnant et détonnant entre OWK et AS qui suit l’atterrissage nous rappelle que nous sommes dans une hyper production et qu’il ne s’agit pas de n’importe laquelle : Star Wars. -_-

C’est étonnant comment le film devient barbant dès que Padmé ouvre la bouche…

AS : « Tu es… tellement belle. »
Padmé : « Je suis belle parce que je suis amoureuse. »
AS : « Non tu es belle parce que JE suis amoureux. »
Padmé : « Quoi ? C’est l’amour qui t’aveugle ? »
AS : « Non. Je ne l’entendais pas comme ça. »
Padmé : « Il n’empêche que c’est quand même un petit peu vrai. »
ALORS LA, FAUDRA QU’ON M’EXPLIQUE !

Bon, je zappe cette scène c’est trop déprimant… -_-

Sur Coruscant : Au temple Jedi
Haha, Yoda parle comme un ordinateur, un synthétiseur vocal.

Sur Coruscant : Chez Palpatine
AS : « Cette nouvelle me bouleverse ».
Ouais on entend ça et on y croit tous. On dirait du jeu de rôle avec un très mauvais roleplay

Sur Coruscant : Au temple Jedi
AS : « Quoi ? »
You talking to me motherfucker ?

AS : « Pourquoi est ce que l’on ne m’a pas assigné cette mission durant de la réunion ? »
OWK : « Il s’agit d’une mission tout à fait officieuse »
Effectivement, vu que la réunion, c’était le conseil des Jedi, on voit tout de suite la nécessité de lui annoncer sa mission qu’après. N’importe quoi.

Sur Coruscant : Chez Padmé
zzZZzzZZzzZZzz… hein ? Je vous prie de m’excuser.

Sur Coruscant : Au « théâtre »
L’histoire de Dark Pleguis… oh mon dieu, que c’est tragique. On comprend pourquoi les Jedi ne racontent pas cette histoire. -_-

Sur Kashyyyk
Tiens, ça a bien changé Kashyyyk. Elles sont où les terres d’ombres ? Ils sont où les milliers d’arbres géants ? Elles sont où les créatures de la surface qui provoquent la terreur chez les wookies ?

Sur Coruscant
AAAH ! Encore Padmé ! zzZZzzZZzzZZzzZZzz… Quelle scène niaise à souhait.

Sur Tapao
Comment fait OWK pour ne pas se faire remarquer lorsqu’il sort de son vaisseau ?

Grievous n’est vraiment pas doué pour ne pas arriver à tuer Obi-Wan avec 4 sabre-lasers. C’est n’importe quoi encore.

La monture d’OWK qui nous donne déjà l’impression d’avoir du mal à marcher court plus vite que le véhicule de Grevious ne roule

Splendide combat torride entre OWK et Grevious. On dirait que personne n’a envie d’achever son adversaire tellement c’est bidon. On se demande aussi pourquoi OWK n’utilise pas la force.

Sur Coruscant
Dialogue un peu plat entre AS et Windu lorsque Anakin a découvert la vraie nature de Palpatine.

En direct, la mort de 4 Jedi handicapés. Il ne reste plus que Windu. Les combats au sabre laser sont vraiment, vraiment pourris. Palpatine fait une gueule digne du tueur de massacre à la tronçonneuse.

Palpatine : « Tu es un traître ! »
Windu : « Non ! C’est lui le traître ! »
On attends encore quelques répliques du genre : « Non c’est toi ! » « Non c’est toi ! »

Palpatine : « J’ai le pouvoir de sauver celle que tu aimes ! Tu dois m’obéir ! »
Windu : « Non Anakin, ne l’écoute pas ! »
Que c’est naaaaaze !

Ah ? C’est ça la vilaine excuse du visage rabougri de Palpatine ?

Windu : « C’est terminé, je vais en finir pour toujours ! »
MOUHAHAHAHAHAHA ! Mort de rire ! La phrase typique des méchant de série Z. Le méchant parle trop, ce qui le cause à sa perte. Sauf qu’en l’occurrence, c’est un gentil. Que c’est moche !

Je n’ai absolument pas envie de m’énerver sur le passage qui suit : Le dialogue entre Anakin et Palpatine. Je vous prie de m’en excuser. C’est trop pour moi. C’est à ce moment là que je préfère regarder un téléfilm sur M6.

Sur Tapao
OWK : « On a une bataille à gagner ! » Et là, la bestiole part en trombe en courant.
Seulement, comment se fait-il que le commandant clone ne soit pas faucher par la patte arrière de la monture ? En effet, celle ce se trouve derrière son pied !

OWK ne meurt pas malgré sa chute, en effet, comme c’est un jeu vidéo, il ne subit aucun dégât car il tombe dans l’eau MOUHAHAHA.

Un peu partout
Les maîtres Jedi se font pitoyablement laminer par une poignée de soldats…

Sur Kashyyyk
LOL, c’est quoi ce suppositoire dans lequel s’échappe Yoda ?

Sur Coruscant
Il ne faut pas couper à la tradition. Les scènes avec Padmé sont soûlantes.

Yoda lance son sabre sur un clone. Le sabre se plante et reste planté. Illogique non ?

OWK : « J’ai reprogrammé (…) »
Yoda : « Pour les clones, le décryptage de ce nouveau code, un long travail nécessitera. »
Mais qu’est qu’il raconte ? De quoi il parle ? C’est illogique. Le montage du film doit être mal fait, sûrement que cette réplique devait se trouver ailleurs dans le film.

OWK : « Je ne supporte pas de voir ça. »
Ne t’inquiètes pas, moi non plus.

Sur Mustafar
Ce n’est pas cool de voir Nathalie Portmann avec les larmes aux yeux… snif !

AS : « L’amour ne te sauvera pas, seul mes nouveaux pouvoirs te sauveront. »
Hahaha, c’est quoi ce texte à la noix ?

Moi je la trouvais sympa la proposition d’Anakin. « Un monde à notre image », ben ce serait bien pourtant car Padmé elle est gentille, et au final, Anakin n’est pas méchant.

Aaah, y’a des émotions dans les voix. Ce n’est pas trop tôt, à 20 minutes de la fin…

Fight ! Paye ta magnifique musique de John Williams ! Enfin un beau combat.

Sur Coruscant
Yoda : « En tout cas pas tant que moi dire j’aurais. »
Ça veut dire quoi cette phrase plz ?

Sur Mustafar
Vous remarquerez que ce sont toujours les coups physiques qui passent, jamais les sabres lasers.

Anakin est censé être plus fort que Obi-Wan non ? Hé ben alors ? C’est quoi cette connerie ?

Sur Coruscant
A quoi ça sert à Yoda de faire tourner la soucoupe avant de la renvoyer sur Palpatine ? Ah rien.

C’est vraiment chiant de voir la tête que fait Palpatine, c’est plus qu’énervant.

Yoda : « En exil il faut que je parte, ma défaite je reconnais. »
Aaaah ! Ma phrase préférée ! Celle qui n’a vraiment, mais alors vraiment rien à foutre ici. A chaque fois que je repense à ce passage, je me demande si j’ai vraiment bien entendu. Et à chaque fois j’hallucine en voyant que c’était bien ça. Je donne 100 € à quiconque arrive à me convaincre que cette phrase est plus logique que « Salut, on se fait McDo ? »

Sur Mustafar
L’intelligence parle. Ils sont tous deux sur des petites plates-formes au dessus de la lave, et aucun d’eux ne pense à utiliser la force pour envoyer l’autre valdinguer.

OWK : « Il n’y a rien à faire ! C’est terminé, je te domine ! »
Ah bon ? Où ça ?
AS : « C’est mal connaître mes nouveaux pouvoirs ! »
‘Tain ! Il y tient à sa réplique de merde Georges !

Et là, c’est le drame. Fatale fut l’erreur d’Anakin en attaquant Obi-Wan en lui sautant dessus. Il n’a pas tenu compte du fait que OWK est en terrain surélevé et obtient donc un bonus de +5 en dextérité, ce qui lui permet donc de couper les deux jambes et un bras d’Anakin en un seul coup de sabre. Il fallait oser, ils l’ont fait ! Fallait bien trouver une excuse pour qu’un gringalet de 1m75 fasse soudain 2m10 !

Puis soudain, Anakin prend feu. VROUF ! Ce qui explique très clairement la grosse cicatrice de Dark Vador qu’il a derrière la tête. Cicatrice faite par le sabre laser d’OWK (enfin, normalement). Quoi ? Vous voulez une preuve ? Regardez l’épisode 6, à la fin, quand Luke retire le masque de Vador. Hahaha, j’adore cette incohérence.

Sacré Palpatine, capable de repérer Anakin d’un seul coup d’œil ! C’est ça, un Sith.

Sur Coruscant
Il y a longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine... les femmes accouchaient alors qu’elle n’avait pas le ventre plus gros que les seins. C’est original, je dois l’admettre.

MOUHAHAHA. En 10 secondes : « Luke… Leia » En même temps qu’elle accouche. C’est beau ! -_- Allez on zappe on change de scène, c’est la fin du film après tout. Au passage, vive les bébés tous propres, détachés et en train de pleurer à la sortie de l’utérus ! Elle géniale leur technologie !

Quelque part
Chhht ! Grand moment de cinéma… la première respiration de Dark Vador. A chaque fois que je l’entends, ça me fait des frissons dans le dos tellement c’est beau.

On voit Dark Vador d’un autre œil désormais. Le grand méchant au cœur d’artichaut. ^^

Dark Vador est en train de crier, toute la salle se tort (c’est nouveau, ça vient de sortir), la musique est même pas finie et hop ! On zappe la scène sans laisser au spectateur le temps de respirer. C’est la fin du film après tout.

Dans la corvette Corellienne
Comment expliquer les spectres des Jedi des épisodes 4, 5 et 6 ? En effet, dans les épisodes 1,2 et 3, tous les Jedi morts n’apparaissent pas en spectre. C’est tout simple, il suffit d’écrire un phrase bidon dont on espère que le public ne se rendra pas compte qu’elle est pourrie, et hop ! On a fait le dialogue entre Yoda et Obi-Wan. Vraiment à chier.

Organa : « Et quand ils seront propres, effacez la mémoire du droide de protocole »
Une des plus grosses incohérences avec la suite. En effet, comment expliquer le fait que les droides ne se rappellent de rien dans l’épisode 4 ? En leur effaçant la mémoire ! Ok, mais D2R2 ? Si elle n’a pas été effacée, pourquoi a-t-il caché toutes les informations qu’il avait dans les derniers épisodes ? C’est incohérent, illogique et vraiment foireux.

AUTRES REMARQUES
Je vois déjà certains commentaires, les plus fréquent tout du moins :
"Si il n'y a pas d'intonation ou de sentiments dans les voix, c'est parce que ce sont des Jedi"
Aucun rapport. Les Jedi ont le droit d'avoir des sentiments. Et a mon avis ils savent mieux que quiconque que suivant quelle intonation tu mets dans ta voix, tu va avoir une réaction différente de ton interlocuteur. Et de toute façon, si c'était vrai, y'aurait pas idée d'adapter ça en film (surtout après toutes les autres conneries)

Q: Comment peut-on applaudir une telle merde ?
R: Quand on est sourd, on n’entend pas les dialogues, on ne voit que les effets spéciaux. Il n'y avait sûrement pas de son à Cannes. Ou alors il n’y avait que la musique.