Conseils d'avocat (traduction en commentaires)
Une compilation constituée d'expérience (!) par l'avocat américain L. Scott Briscoe.
NdP : flemme de tout traduire, si un lombrik veut se dévouer...
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17 commentaires
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Musique par Middle Ages
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Potiche Super vilain
1 : Ne postez pas de photos de vous commettant les crimes A, B ou C. Elles deviendront les pièces à conviction 1, 2 et 3.
2 : Quand vous utilisez l'urine d'un ami pour passer un dépistage des drogues, vérifiez que votre ami n'a pas pris de drogues avant.
3 : Quand vous dites au juge que vous avez besoin de sortir de prison pour faire un don d'organe à votre mère agonisante, choisissez un organe que vous pouvez donner, comme les reins. On n'a qu'un seul foie et vous en avez besoin.
(Ce conseil a été remis en question plusieurs fois, argumentant que vous pouvez donner des morceaux de votre foie et que le foie peut se régénérer. Le plaignant a témoigné qu'il devait donné l'intégralité de son foie ce qui n'aurait rien laissé pour se régénérer. Donc objection noté et respectueusement rejeté)
4 : Ne demander pas à la victime que vous n'avez pas le droit d'approcher de vous emmener à l'audition pour savoir si vous avez ou pas respectez votre interdiction d'approcher.
5 : Quand vous êtes accusé d'attentat à la pudeur, ne portez pas votre jean déchiré au niveau du scrotum au tribunal.
Oui, c'est arrivé.
6 : Boire de l'eau glacée juste avant votre dépistage de drogue n'expliquera pas de façon suffisante pourquoi votre échantillon d'urine est froid.
7 : Quand vous fuyez une scène de crime, la loi sera capable de vous retrouvez si vous laissez derrière vous votre portefeuille. Et votre voiture. Et vos amis assis dans votre voiture.
8 : Ne planifiez pas votre prochaine crime depuis le téléphone à pièce de votre cellule à côté du signe "Tous les appels sont écoutés et enregistrés"
9 : Quand vous venez au tribunal, laissez votre attirail de shoot à la maison. Plus important, ne le sortez pas pour le donner volontairement à l'officier de sécurité au détecteur de métaux.
14 : Donner à votre client ivre plein de café juste avant l'audience ne vous donnera qu'un client bien éveillé mais toujours bourré.
phil_good En réponse à Potiche Ver singe (et torix)
Potiche En réponse à phil_good Super vilain
17 : Quand vous demandez à un manchot de prêter serment, ne lui demandez pas de lever la main manquante. C'est gênant.
18 : Le syndrome des douze orteils n'est pas une excuse pour battre vos enfants. Bien essayé cela dit. Des points pour l'imagination.
20 : Les hommes, quand une femme vous demande de lui envoyer des preuves de votre circonférence et de votre longueur en tenant votre carte de crédit à côté dans la photo, ce n'est pas votre fierté et votre joie qu'elle veut voir. Plein de points pour l'imagination dans ce vol d'identité.
22 : Des boucles d'oreilles en forme de feuilles de cannabis NE devraient PAS être portées durant une audition concernant la possession de marijuana.
28 : Mesdames, votre sac à main surdimensionné ne cachera pas le squelette du chiot au rayon X si vous tentez de passer en contrebande un chiot huskies sur votre bateau de croisière.
30 : "J'adorais avoir un morceau de ce jolie petit cul" - Des mots que vous ne devriez jamais dire à votre officier de probation pour mineur.
33 : Si vous voyez une voiture de police dans l'allée de la maison de votre ami, n'allez pas dans la maison de votre ami pour acheter ou vendre de la drogue. Si vous choisissez néanmoins d'ignorer cette étape et entrez dans la maison, regardez autour de vous dans la pièce d'abord. Si vous voyez un shérif présent dans la pièce avec vous, n'essayez pas de vendre ou acheter de la drogue au dit ami.
37 : Un selfie de vos organes génitaux peut mener à une plainte, même si on n'en voit que le bout.
phil_good En réponse à Potiche Ver singe (et torix)
Potiche En réponse à phil_good Super vilain
39 : A la question :"Pensez vous que vous pourriez être le père", "Oui" pourrait être une réponse plus approprié que "Laissez moi vous dire que la nuit dernière je lui ai bourré le cul"
40 : Mécontent de votre dealer de drogue ? Se plaindre de votre mauvaise transaction sur facebook ne vous mènera qu'à plus de raisons d'être insatisfait. Voir le conseil n°1.
42 : Pyjama et bonnet de nuit, pas adapté à une salle de tribunal.
43 : Évitez d'incendier le juge responsable de votre affaire sur facebook, particulièrement APRÈS l'avoir ajouté comme ami sur Facebook.
45 : Quand vous choisissez un témoin pour votre alibi, n'en choisissez pas un qui était déjà en prison quand vous "ne commettiez pas" votre crime.
47 : "Je n'avais aucune idée que c'était là, j'ai dû tombé dessus..." n'est pas une explication valable devant un juge sur comment le sac plastique plein de drogue a fini dans votre vagin. Pas plus qu'accuser l'infirmière de l'avoir fourré dedans durant votre examen.
Vala fini !
phil_good En réponse à Potiche Ver singe (et torix)
Tomate Vermisseau
sandrine65100
kalka En réponse à sandrine65100 LoMBriK addict !
sandrine65100 En réponse à kalka
Guaruda Asticot
Bordel de merde, les ricains risques d'être suffisamment con pour voté Trumps...
eyhtern En réponse à Guaruda
Guaruda En réponse à eyhtern Asticot
MrK En réponse à Guaruda Lombric
Définitions Web
(Trump (instrument)) La guimbarde est un instrument de musique utilisant une lamelle actionnée par le doigt comme élément vibrant et la bouche du musicien comme cavité de résonance. Elle existe en Europe depuis au moins l'époque gallo-romaine, et elle est répandue en Asie et en Mélanésie.
sandrine65100 En réponse à MrK
Qidsofgouh En réponse à sandrine65100 Vermisseau
Mephisto Jeune lombric